Namarie

É com alguma tristeza e muita nostalgia que digo adeus a este espaço. Digo adeus a este espaço por motivos de incompabilidade de uma decisão da direcção, e por motivos de ética pessoal em relação a essa mesma decisão da direcção.
No entanto queria de forma sincera, aberta e verdadeira, deixar o meu muito obrigado a todos aqueles que passaram por mim neste espaço, que me comentaram, que me leram, que reflectiram, que choraram e se emocionaram com as minhas palavras, com algumas das minhas histórias, que fazem parte de mim mesmo.
Quero também deixar o meu muito obrigado, a todos os utentes do grupo de entre-ajuda da capelo de lisboa. Levo a todos voçês no meu coração. A vossa história, a forma como se deram ao grupo e a mim mesmo, a forma como partilharam o vosso sofrimento, a vossa perda a vossa dor, ficará em mim para sempre, enquando o meu Ser, continuar a Ser. Quero deixar uma palavra amiga, de simpatia, de agradecimento, de verdadeira emoção a todos os utentes do grupo de entre-ajuda, dizendo, simplesmente o vosso primeiro nome....um agradecimento à Patricia, à Maria Virginia, ao Luis, ao Rui, à Ana Paula e à Luisa. Todos voçês contribuiram de forma significativa para a evolução do meu Ser, e para o encontro com o meu Projecto Existencial. Espero que tenha conseguido dar tanto... como voçês me foram dando a mim.
Desejo a todos o que desejo a mim mesmo....que sejam e lutem por ser FELIZES!
Namarie.........

Hora de mudanças...

É com o coração apertado que vos escrevo este texto...

Há algum tempo atrás, abracei a coordenação do Capelo de Lisboa, e durante algum tempo partilhamos as minhas e as vossas vivências e com vocês aprendi muito coisa, mas a vida dá muitas voltas e a minha também... por motivos profissionais e pessoais vou ter que abandonar a coordenação do Capelo de Lisboa. Não vou abandonar a associação, apenas vou mudar de local, vou passar a coordenar o Capelo de Sintra, que irá funcionar no Algueirão.

Se precisarem de mim, podem contactar-me na mesma, visto que irei continuar a coordenar a ARCapelo, ou seja, a associação da região de Lisboa, melhor dizendo, a fazer a ligação entre todos os capelos da região de Lisboa...

A água corre nos rios e vai passando, mas o rio nunca deixa de ser rio....

Espaço invisivel, espaço impossivel

Este espaço invisivel, reside dentro de ti; entre a essência daquilo que tu és e desejas e daquilo que de facto decides ir fazendo para te ires protegendo.
Este espaço invisivel, fica entre o que se foi; o tanto que se quer ser e o que não temos coragem de fazer.

Este espaço invisivel, reside bem dentro da forma de se viver, entre a fronteira das ilusões de tranquilidade, de conforto, de quietude inquieta e a forma intensa, verdadeira e significativa de nos irmos escolhendo com autenticidade, verdade e sem medo daquilo que nos torna realmente humanos ( os sentimentos ).

Este espaço invisivel, dentro de nós, fica entre o evitamento de se viver para não se sofrer, entre “o medo de voltar a dar mais uma volta”, entre as ilusões e mentiras de escolhas de vida ocas e sem significado, entre o ir sobrevivendo e o de facto esolhermos EXISTIR.

Este espaço invisivel, reside bem escondido dentro de nós....às vézes construido à volta de uma grande torre de marfim...cravado com estacas profundas de sofrimentos não resolvidos, não entendidos, magoas não choradas, escolhas passadas, derrotas inesperadas, futuros perdidos, portas fechadas, sonhos não sonhados....e quanto mais estacas..maior e mais forte é a nossa torre de marfim....lá temos a ilusão que controlamos...que temos tranquilidade....conforto....futuro....quando na realidade...cá dentro na nossa essência sentimos a inquietude da escolha errada, da escolha que se está a fazer em não se viver....

É neste espaço invisivel dentro de nós, que escolhemos ,muitas vezes o que não somos, para não termos de construir o tanto que queremos ser com um outro que nos queira completar esse espaço invisivel dentro de nós.

É neste espaço invisivel dentro de nós, que vamos escolhendo ser vitimas e depois lobos....rio e depois mar.....branco e depois preto....vilões e depois herois....ir sobrevivendo e depois EXISTINDO....ser corvo e depois falcão....ser a onda e depois o mar....ser o sonho e depois a realidade... e neste espaço invisivel destas metamorfoses internas, mudamos tanto para não termos a responsabilidade de escolher o que de facto queremos ser....abrançando o que somos com medo de errar, sofrer, falhar...enfim perder.....

Usamos racionalizações e medos/ desculpas/ invenções para não vivermos EXISTENCIALMENTE....ora dizemos que temos medo de sofrer ( quando é impossivel viver e amar sem se sofrer ) dizemos que não podemos fazer o que desejamos para não magoarmos ninguém ( quando sabemos que não temos é coragem de fazer o que desejamos, e que nesta vida é inevitável as pessoas se irem magoando umas às outras ), dizemos que queremos ficar sozinhos e não queremos mais ninguém ( mas na realidade o que acontece é que estamos com medo de sofrer e com medo do grande amor...dos sentimentos intensos...por isso rejeitamos o tanto que podemos sentir para nos refugiarmos no pouco que vamos escolhendo ir sentindo).

É neste espaço invisivel dentro de nós,que é bem possivel começar a escolhermos realmente em querer ser feliz....mas escolher ESCOLHENDO....com intencionalidade, responsabilidade verdade e é claro sempre em liberdade....

Escolher ir tentanto, dentro das circûnstancias, termos momentos de felicidade, dá muito trabalho, implica muita coragem, não ter medo de sentir com intensidade o momento presente, de aproveitar o que nos faz crescer e evoluir e aprender com o que nós faz sofrer...implica ir sorrindo....implica estar aberto para ir vivendo....mergulhar no mar e beijar com intensidade a pessoa ao nossa lado para partilhar o momento significativo....vêr um pôr-do-sol e tocar ao de leve na tua pele...permitir arrepiarmo-nos sem medo do que se sente....ir sentindo ir AMANDO...pois só em relação se torna o belo em mágico....através da partilha de espaços invisiveis....é bem POSSIVEL chegar A ESSE ESPAÇO IMPOSSÍVEL DO GRANDE AMOR.....

Não se entreguem ao sofrimento e ao desperdicio da vida....façam a vossa parte para sermos FELIZES.....
Um beijo e um abraço carregado de afecto a todos e a todas.
SEJAM INTENSAMENTE FELIZES!!!!

Pior do que teres morrido

Pior do que teres morrido, era nunca nos termos conhecido.
O teu sorriso....
O meu sorriso....
A construção e entendimento do nosso sorriso...
A luz da manhã a reflectir sob o nosso caminho que começou a ficar iluminado a partir daquele instante.
A fé que sempre tive e que trago comigo até hoje.
Os teus cabelos....o teu toque....o nosso cheiro....o teu olhar...meigo....até o ouço ao meu ouvido a dizer: - olha-me.....
Os nossos beijos....corpos....sentimentos partilhados....momentos construídos....momentos perfeitos alcançados onde o tempo deixou de ser tempo e passou a ser a eternidade do momento único e raro de felicidade reciprocamente entendida e vivida sob a mesma forma....e eu disse: - não desistas de mim....e tu disses-te: - não desistas de nós.....e nós começámos a caminhar com as mãos dadas por uma estrada sem fim....

Pior do que teres morrido, era termos medo de amar e de nos conhecermos.
Termos ficado presos na nossa ilha de realidade sofrida...era termos ficado sem olhares e palavras especiais.....era termos ficado sem coragem para viver o grande amor com medo de sofrer uma grande dor.

Pior do que teres morrido, era nunca termos tentado ser felizes. E fomos tão felizes....é tão bom poder dizer isso....que fomos felizes....que vivemos sem medo de sentir...que aproveitámos o tempo que tivemos....”que fomos a pele um do outro”...que deixámos de caminhar sózinhos para começarmos a caminhar de mãos dadas no mesmo caminho, lado a lado...
Fomos tão felizes...que nos sentimos tão especiais e únicos pela rara sorte de amar assim tão perdidamente e intensamente.
Fomos tão felizes que perdemo-nos um no outro para encontrarmo-nos simbioticamente ligados pela energia do Amor.....então abrimos as ásas e voámos....voámos....voámos....

Pior do que teres morrido, era abandonares-me. Terias-me magoado não só no meu coração...mas também na minha alma....no meu espirito....em todo o meu Ser.
Se me tivesses abandonado....estarias a abandonar-te a ti própria...pois fazemos parte um do outro....Dir-te-ia....NÃO DESISTAS DE MIM....não desistas de ti....não desistas de nós....
Choraria com sentimento....com tristeza....com revolta.....com ternura....com nostalgia....e dir-te-ia não desistas de nós.

Pior do que teres morrido, era não construírmos a vida que vivemos.
Era não termos construído as memórias que guardamos; era não termos feito amor da nossa forma...tão nossa...tão bonita....tão romântica.....tão perfeitamente perfeita....dos filhos que tivemos e educámos com tanto amor, carinho; ternura; emoção; sentimento; dedicação; lealdade e é claro muita verdade....
Tanto que construímos....e que me faz sorrir....que me faz sofrer nostalgicamente...mas é um sofrer bom...pois entendo que sofro pois fomos tão felizes.....tivemos uma vida tão cheia....Pior do que teres morrido, era não termos vivido todos os momentos de felicidade que ambos construimos com o nosso viver.

Pior do que teres morrido, era não termos dado as mãos para juntos partilharmos todas as dificuldades que ambos tornámos mais fáceis; simplesmente porque nos amávamos.
Lembro-me da nossa primeira discussão....de termos caido na estrada....de aparecerem fantasmas....dos nossos erros....imperfeições...incompreensões....lembro-me que tivemos de começar um novo castelo na areia....que depois se transformou numa fortaleza....que depois se transformou num palácio....que depois se transformou nos nossos filhos....que depois se transformou na nossa ilha....e muitas vezes ouvimos dizer: - “não desistas de mim não te percas agora” valeu tanto a pena....
Sómente conseguimos porque estávamos juntos...porque juntos choramos....entendemos....caminhámos....sofremos....perdoámos...e sempre de mãos dadas....bastava darmos as mãos e tudo ficava bem....e ambos sorriamos ....e ambos sentiamos juntos....de corpo e alma...e aí ouviamos o nosso espirito a dizer não desistam do nós.

Pior que teres morrido era teres quebrado e teres escolhido o fantasma que conseguiste derrotar. Meu amor se tivesses ficado com esse fantasma que quase nos destruiu terias-me perdido não só agora como para toda a eternidade.
A minha alma e o meu espirito ficariam bem tristes...não só nesta existência...mas em todas as outras que ainda virão....e aí sim....dir-te-ia com lágrimas pesadas no meu rosto....DESISTE DE MIM.....

Pior que teres morrido era nunca termos tido os nossos filhos magnificos que tivemos e tudo o que reciprocamente nos deram.
A nossa menina de cabelos lindos...com um sorriso de Deus....a felicidade que sentimos juntos com ela é indescritivel....faz-me sorrir....e chorar....e agradecer este pedaço de nós.

Pior que teres ido...é deixar de acreditar em caminhar.....é deixar de acreditar na eternidade; nas muitas vidas que ainda vamos ser felizes....no tudo e no nada que nos envolve.....e nos dá a liberdade de sofrer...
Pior do que teres morrido, era nunca nos termos amado.Pior do que teres morrido era NUNCA TERES VIVIDO.....

coragem

Coragem;
é salvarmos um naufrago,
e por isso podermos morrer.
Coragem;
é descermos
ás profundezas do inferno
e dizermos ao diabo, que ele não existe.
Coragem;
é subir a escadaria mais alta do céu
depararmo-nos com Deus,
dizer adeus
à queda
e gritarmos bem alto
liberdade em toda a terra.
Coragem;
é sem dúvida voar
entre os sonhos
as músicas
e a beira mar.
Coragem;
é destruirmos as armas,
é terminarmos com os gritos de horror
é acabar com toda a dor.
Coragem;
é amar
quem nos ama
e cuidar desse jardim.
Coragem;
é construir
algo do nada;
possuir tudo nos sonhos,
e na realidade não querer nada.
Coragem;
coragem;
coragem
é vivermos
a vida até ao fim.

Uma óptima notícia...

Já há imenso tempo que o Capelo de Lisboa ansiava por puder dar esta notícia...

Já temos um espaço,

para puder reunir grupos de entreajuda, para puder fazer terapia individual, através de consultas de psicologia e para puder receber os nossos utentes/amigos.

este espaço é em Campolide, pertence á Igreja de Santo António de Campolide, junto ao pólo de Campolide da Universidade Nova de Lisboa... estaremos lá ás sextas feiras da parte da tarde, mas por motivos logisticos sempre que nos quiser "visitar" deve marcar connosco através dos contactos telefónicos apresentados aqui no quadro ao lado.

iremos iniciar brevemente um grupo de entreajuda por falecimento de conjuge e um outro por falecimento de pai e/ou mãe, inscrevam-se pelos mesmos contactos.

Até breve...

Vidas desperdiçadas

Morri..... e agora estou a caminho do prugatório a reflectir na vida que vivi.

Cada passo que dou, no caminho que precorro é um momento que vivi e que reflito no que escolhi.

E caminho, penso e reflito....e caminho....penso....e reflito....
Até que chego ao prugatório e olho para duas portas; uma delas diz: sofrimentos a outra diz sofrimentos amargurados.

Bem, não sei o que fazer, e por isso mesmo penso um pouco sobre cada uma das frases e resolvo entrar na que diz sofrimentos amargurados.
E assim fiz....é uma sala enorme....com paredes pintadas de preto e um cheiro estranho a enxofre, no meio da sala uma arca bem grande de ferro, fechada com um cadeado. Mesmo em frente à arca estava uma chave que penso que deve de ser do cadeado que fecha a arca.

Dirigi-me até a chave, apanho-a sem medo e experimento a chave no cadeado; a chave entrou....e eu sorri....mas no instante seguinte senti um enorme medo em abrir a arca...
Abro ou não abro??bem se já morri pior é dificil....pensei eu...

Então mesmo com medo abri a arca....e dessa arca sairam algumas das minhas recordações...que ficaram a pairar no tecto da sala dentro de bolas de sabão....no fim sairam umas letras que formaram a seguinte frase: tempo de vida desperdiçada....

Isso fez-me ficar curioso....então começei a olhar uma por uma, as recordações dentro das bolas de sabão....
E vi coisas que já nem me lembrava....outras que fingia não me lembrar...outras ainda que embora me lembrasse muito bem, queria-as arrancar....
E vi coisas que me fizeram chorar....

As ilusões em que acreditei e me fizeram perder tempo da minha existência; as mentiras que escolhi acreditar; as perdas que tive na minha vida e que escolhi não resolver, os sofrimentos amargos que tenho no meu coração por medo de os entender, os fantasmas que me fizeram perder tanta coisa...tanta vida....o amor da minha vida....

Vejo o meu sofrimento, a pena que tenho de mim mesmo em ter sofrido, o tempo que passei a ter pena de mim mesmo e não fazer nada para mudar.

Vejo o meu sofrimento pelas escolhas erradas que fiz contra o meu próprio coração, o meu próprio sentir, os meus sentimentos de culpa em ter escolhido o errado quando sabia o que era o certo, em ter ido pelo caminho mais fácil porque é o mais cómodo quando eu sei que o caminho mais fácil nunca é o correcto.

Em ter perferido o trabalho, a carreira, aos afectos...em ter perferido as ilusões as mentiras, as verdades sentidas como verdadeiras....em ter perferido passar por esta vida e ter desperdiçado tantos momentos e instantes em vez de os aproveitar a simplesmente vive-los e senti-los...

Enquanto chorava...enquanto olhava para o tanto que desperdiçei neste momento único e mágico que é o milagre da vida..enquanto isso....senti-me desolado....senti-me com uma enorme responsabilidade em ter escolhido o que escolhi, em ter vivido como vivi, em me ter lamentado tantas vezes como me lamentei, em ter chorado por pena de mim mesmo tantas vezes como chorei, em ter escolhido acreditar sempre nos mesmos sonhos e ilusões em vez de os ir amadurecendo e os transformando e lutando por eles.....

Fiquei tão desolado que cai de joelhos em frente à arca...olhei para o tecto...e pensei para mim mesmo o que fiz eu à minha vida....
O tecto deixou de ser tecto....e um vulto que me acalmou cheio de luz desceu até mim pegou-me ao colo e levou-me para fora da sala....regressando à entrada das duas portas....o vulto sussurou-me ao ouvido...entra na outra porta e verás como tudo seria mais fácil....

Então entrei na outra porta...e era um enorme jardim...com um lindo lago bem tranquilo e calmo...e perto de uma bela árvore estava uma arca bem mais pequena do que a da outra sala....esta arca era de madeira e parecia bem mais frágil; além disso não tinha qualquer cadeado....abri a arca e sairam borboletas lindas...com cores tropicais...e elas traziam consigo as minhas mais belas recordações....

O amor da minha familia, o amor dos meus filhos....o amor do meu amor....os tantos momentos no mar e com a lua cheia....os mergulhos com alma que dei no mar em que me encontrei e te encontrei também........os tantos momentos de partilha.....os afectos intensos e temperados mas sempre genuinos e verdadeiros....sentimentos belos....sentimentos....nesta arca também estavam sofrimentos...mas estes sofrimentos ao contrários dos outros não me faziam mal, nem me faziam desperdiçar a minha vida, pois fizeram-me evoluir e progredir....afinal todas as recordações carregadinhas de afectos variados...

Poderia escrever tantas coisas....mas por mais que eu escrevesse ficaria sempre tanto por dizer....a mensagem que quero aqui deixar é que a vida faz-se vivendo...amando....lutando por viver...acreditando de coração e com muita fé no amor verdadeiro....isolarmo-nos por medo....ter pena de nós mesmos....sofrer sozinho para não incomodar ninguém.....ter medo de explusar os fantasmas.....queixarmo-nos a Deus que não tivemos na nossa vida o sopro mágico do amor....de nada vale se não tivermos a coragem de aceitar a enorme responsabilidade que temos na vida que levamos, nas escolhas que fazemos e nos sofrimentos que escolhemos guardar para não os resolver....

No fim da vida....de nada vale dizermos que deviamos ter escolhido o amor se de facto não o escolhemos, de nada vale dizermos que deviamos ter amado mais os nossos filhos se de facto não amamos, que deviamos ter vivido sem medo se de facto não vivemos.....o que importa é que enquanto estivermos vivos façamos com coragem a coisa mais simples da vida, e que por vezes nos esquecemos...que é simplesmente viver......

Dinheiro....carros....casas....carreiras....profissões....sonhos....ilusões....fantasmas....eternas indecisões....sentimentos de culpa....solidão....pena....sentimento excessivo de posse....amarguras....sofrimentos que nos fazem desperciçar a vida e nos fazem esquecer de vivê-la com simplicidade e muita verdade....sejam eternamente felizes é o que voz desejo do fundo do meu coração e da minha alma....mas não se esqueçam que para isso tem uma enerme responsabilidade...o de não perder a simplicidade e a verdade da vossa essência.

Reencontro

Levantei-me ainda da mesma forma que me deitei; triste....tristemente triste.
Abri a janela, e olhei o mundo como se já nada fosse igual ao que antes era.
Hoje está um pouco frio, o dia está nublado, e triste como eu.
Hoje o dia está a preto e branco como está o meu interior desde que voaste....
Vivo sem sentido desde que abriste as tuas asas e voaste acima das nuvens....eras tão importante para mim que o sentido do meu mundo e da minha vida eras tu....

Ocupei algum tempo; não sei quanto... simplesmente a olhar o vazio do mundo pela janela do meu quarto, através do vazio de sentido da minha existência oca por não te sentir.

Lágrimas começaram-me a querer fugir da cara...tentei ser forte e não chorar...tentei ser forte e enganar o sofrimento...mas é nestas alturas da vida que nos apercebemos que, sermos fortes é simplesmente ter a coragem de sofrer e sentir verdadeiramente a saudade da intensidade do amor vivido.

Lágrimas começaram-me a escorrer pela cara, pois tive a coragem de chorar....e chorei como choram as crianças...chorei olhando o vazio do mundo pela minha janela através do vazio do meu interior....chorei simplesmente chorando...

Não sei porquê, decidi escolher aquela música que me caracteriza e que me define.
Começei a ouvi-la....começei a sentir a música...começei sofrer ainda mais....não sei bem porquê....

Eu não estva bem!
EU TINHA DE FAZER ALGUMA COISA POR MIM....
Tinha de erger-me deste sofrimento que me está a destruir...e a ti também....
Até que aquela vozinha no meu interior disse-me algo...que eu atentamente escutei e prometi que mais logo na hora certa faria....

O dia passou...até começou a chegar aquele momento certo.
Pus-me rapidamente a caminho para chegar à hora que pertendia e fazer o que tinha planeado..
Cheguei à praia, perto da hora do pôr-do-sol....estendi a minha toalha....e olhei o mar....olhei-o....olhei-o.

Despi-me e fiquei de calções de banho; o sol entretanto já tinha descido mais um pouco, e o céu estava com tons de fogo.....senti que era este o nosso momento outra vez.....

Mergulhei no mar, para te encontrar, com pressa; com revolta; com tristeza; com nostalgia; com uma leve agonia e medo de não te encontrar, mas mesmo assim mergulhei para te procurar.

Parei de nadar...começei simplesmente a sentir o mar...as ondas...a praia...algumas gaivotas que passavam...o cheiro do mar...a nostalgia do absoluto; enfim a força de Deus e da natureza.

Sentir tudo isso acalmou-me; essa calma fez-me boiar...e isso acalmou-me ainda mais...olhei para o entardecer, para o fogo no céu, e fez-me lembrar os teus longos e sedosos cabelos...selvagens mas meigos e macios...aí as lágrimas voltaram a aparecer...parei de boiar....continuei a chorar olhando o entardecer...

Até que uma leve brisa soprou e eu arrepiei-me...tive coragem e fechei os olhos...
E sentindo o mar...senti-te em mim...

Foi entao que parei de chorar; começei a sorrir e mergulhei no mar para te amar....fiquei tanto tempo de baixo de água quanto a força dos meus pulmões permitiram...

Mergulhei no mar para mergulhar em ti....e estando debaixo de água...senti-te tanto, senti que me amavas, que te amo, enfim que nos AMAMOS como sempre e sempre nos amaremos assim.

Mergulhei no mar para te voltar a sentir...e senti-te!

O ar nos meus pulmões esgotaram-se e tive que voltar a subir....quando voltei...não sei porquê mergulhei muitas vezes...”apanhei” muitas ondas como quando fazia quando era pequeno...entretanto o pôr-do-sol estava a chegar ao fim...a hora mágica do momento certo estava a acabar...

Quando estava dentro de água; senti-te perto....tão perto....senti-me acompanhado e completo...senti que estas dentro de mim...para todo o sempre...

Eu sei que não vais voltar, mas quero para sempre te guardar.

Sinto-te perto...cada vez mais perto....mesmo estando tu tão longe...

Até ao último momento

Nestes instantes finais fico contigo meu amor; claro que fico.
Pego-te na mão com toda a ternura e afectividade que sempre nos ligou, olho-te bem profundamente nos teus olhos, tu olhas-me nos meus, e apercebemo-nos que recordar é também viver....caiem-nos lágrimas de ternura, de paixao, de gratidão, de amizade, de lealdade, de amor, de AMOR, de AMOR de verdade.

Quero-te agarrar para sempre e nunca mais te largar....quero-te beijar num instante mágico de rara beleza....quero salvar-te da morte para me salvar também da vida.

Nestes instante finais fico contigo meu amor; claro que fico.
Partilhámos tudo juntos, vamos também partilhar estes instantes finais; todos os instantes para poder ficar contigo são poucos comparados com aqueles que eu desejava....nunca chega...nunca é demais os instantes contigo, simplesmente porque te amo e sei que tu também me amas.

Mesmo sofrendo, quero estar contigo nesta tua pssagem para o outro lado; mesmo sofrendo quero estar contigo nestes momentos finais, mesmo sofrendo estou-te a amar.
Cai-me uma lágrima dos meus olhos...e depois mais uma e mais uma....e não param de cair pois é triste ver-te partir e nada poder fazer.

Quero descontrolar-me, gritar bem alto que não quero perder-te, gritar bem alto que não merecemos isto, gritar bem alto que te amo e não vou deixar que isto aconteça....mas por amor; estou a controlar-me, a manter-me forte, a dar-te amor com tranquilidade, a estar simplesmente ao teu lado a partilhar contigo e em silêncio o nosso último instante.

Até ao último momento eu vou estar contigo, mas sei que isso não nos vai chegar pois queriamos a eternidade.

Até ao último momento eu vou olhar-te nos olhos e ver que fomos felizes e abençoados por todo o tempo que passamos juntos.


Até ao último momento eu vou sentir o teu último respirar, e vou senti-lo desejando-te como sempre te desejei, com uma intensa paixão e ternura.

Até ao ultimo momento estaremos de mãos dadas para sentirmo-nos como sempre nos sentimos, verdadeiramente e simbioticamente ligados.

Até ao últmo momento as nossas almas estarão ligadas pela luz eterna do amor.

Até ao último momento lutaremos por mais um instante...e mais um....e mais um....e mais um....

Até ao último momento, abraçar-te-ei carinhosamente e apaixonadamente.

Até ao último momento....em que me sussuras ao ouvido....sê FELIZ....e em que eu me descontrolo a chorar....a estar triste...nostalgico....tristemente e revoltadamente infeliz por ter de deixar-te ir embora e ouvir-te dizer:- sê feliz.....

Até ao último momento guardar-te-ei para toda a eternidade....

AMO-TE mesmo muito meu amor....com toda a intensidade e verdade do meu ser.........

Sim meu amor por ti e por mim serei FELIZ!

Obrigado por este último momento....por este último instante....

Escrevo, chorando....escrevo,vivendo....escrevo amando o que fomos e o que és dentro de mim.....escrevo, sofrendo.....

Saudades....................