Capelo de Lisboa

Namarie

2010-07-17T11:19:00.000-07:00

É com alguma tristeza e muita nostalgia que digo adeus a este espaço. Digo adeus a este espaço por motivos de incompabilidade de uma decisão da direcção, e por motivos de ética pessoal em relação a essa mesma decisão da direcção.
No entanto queria de forma sincera, aberta e verdadeira, deixar o meu muito obrigado a todos aqueles que passaram por mim neste espaço, que me comentaram, que me leram, que reflectiram, que choraram e se emocionaram com as minhas palavras, com algumas das minhas histórias, que fazem parte de mim mesmo.
Quero também deixar o meu muito obrigado, a todos os utentes do grupo de entre-ajuda da capelo de lisboa. Levo a todos voçês no meu coração. A vossa história, a forma como se deram ao grupo e a mim mesmo, a forma como partilharam o vosso sofrimento, a vossa perda a vossa dor, ficará em mim para sempre, enquando o meu Ser, continuar a Ser. Quero deixar uma palavra amiga, de simpatia, de agradecimento, de verdadeira emoção a todos os utentes do grupo de entre-ajuda, dizendo, simplesmente o vosso primeiro nome....um agradecimento à Patricia, à Maria Virginia, ao Luis, ao Rui, à Ana Paula e à Luisa. Todos voçês contribuiram de forma significativa para a evolução do meu Ser, e para o encontro com o meu Projecto Existencial. Espero que tenha conseguido dar tanto... como voçês me foram dando a mim.
Desejo a todos o que desejo a mim mesmo....que sejam e lutem por ser FELIZES!
Namarie.........

Hora de mudanças...

2010-07-02T16:52:00.000-07:00

É com o coração apertado que vos escrevo este texto...

Há algum tempo atrás, abracei a coordenação do Capelo de Lisboa, e durante algum tempo partilhamos as minhas e as vossas vivências e com vocês aprendi muito coisa, mas a vida dá muitas voltas e a minha também... por motivos profissionais e pessoais vou ter que abandonar a coordenação do Capelo de Lisboa. Não vou abandonar a associação, apenas vou mudar de local, vou passar a coordenar o Capelo de Sintra, que irá funcionar no Algueirão.

Se precisarem de mim, podem contactar-me na mesma, visto que irei continuar a coordenar a ARCapelo, ou seja, a associação da região de Lisboa, melhor dizendo, a fazer a ligação entre todos os capelos da região de Lisboa...

A água corre nos rios e vai passando, mas o rio nunca deixa de ser rio....

Espaço invisivel, espaço impossivel

2010-05-23T07:42:00.000-07:00

Este espaço invisivel, reside dentro de ti; entre a essência daquilo que tu és e desejas e daquilo que de facto decides ir fazendo para te ires protegendo.
Este espaço invisivel, fica entre o que se foi; o tanto que se quer ser e o que não temos coragem de fazer.

Este espaço invisivel, reside bem dentro da forma de se viver, entre a fronteira das ilusões de tranquilidade, de conforto, de quietude inquieta e a forma intensa, verdadeira e significativa de nos irmos escolhendo com autenticidade, verdade e sem medo daquilo que nos torna realmente humanos ( os sentimentos ).

Este espaço invisivel, dentro de nós, fica entre o evitamento de se viver para não se sofrer, entre “o medo de voltar a dar mais uma volta”, entre as ilusões e mentiras de escolhas de vida ocas e sem significado, entre o ir sobrevivendo e o de facto esolhermos EXISTIR.

Este espaço invisivel, reside bem escondido dentro de nós....às vézes construido à volta de uma grande torre de marfim...cravado com estacas profundas de sofrimentos não resolvidos, não entendidos, magoas não choradas, escolhas passadas, derrotas inesperadas, futuros perdidos, portas fechadas, sonhos não sonhados....e quanto mais estacas..maior e mais forte é a nossa torre de marfim....lá temos a ilusão que controlamos...que temos tranquilidade....conforto....futuro....quando na realidade...cá dentro na nossa essência sentimos a inquietude da escolha errada, da escolha que se está a fazer em não se viver....

É neste espaço invisivel dentro de nós, que escolhemos ,muitas vezes o que não somos, para não termos de construir o tanto que queremos ser com um outro que nos queira completar esse espaço invisivel dentro de nós.

É neste espaço invisivel dentro de nós, que vamos escolhendo ser vitimas e depois lobos....rio e depois mar.....branco e depois preto....vilões e depois herois....ir sobrevivendo e depois EXISTINDO....ser corvo e depois falcão....ser a onda e depois o mar....ser o sonho e depois a realidade... e neste espaço invisivel destas metamorfoses internas, mudamos tanto para não termos a responsabilidade de escolher o que de facto queremos ser....abrançando o que somos com medo de errar, sofrer, falhar...enfim perder.....

Usamos racionalizações e medos/ desculpas/ invenções para não vivermos EXISTENCIALMENTE....ora dizemos que temos medo de sofrer ( quando é impossivel viver e amar sem se sofrer ) dizemos que não podemos fazer o que desejamos para não magoarmos ninguém ( quando sabemos que não temos é coragem de fazer o que desejamos, e que nesta vida é inevitável as pessoas se irem magoando umas às outras ), dizemos que queremos ficar sozinhos e não queremos mais ninguém ( mas na realidade o que acontece é que estamos com medo de sofrer e com medo do grande amor...dos sentimentos intensos...por isso rejeitamos o tanto que podemos sentir para nos refugiarmos no pouco que vamos escolhendo ir sentindo).

É neste espaço invisivel dentro de nós,que é bem possivel começar a escolhermos realmente em querer ser feliz....mas escolher ESCOLHENDO....com intencionalidade, responsabilidade verdade e é claro sempre em liberdade....

Escolher ir tentanto, dentro das circûnstancias, termos momentos de felicidade, dá muito trabalho, implica muita coragem, não ter medo de sentir com intensidade o momento presente, de aproveitar o que nos faz crescer e evoluir e aprender com o que nós faz sofrer...implica ir sorrindo....implica estar aberto para ir vivendo....mergulhar no mar e beijar com intensidade a pessoa ao nossa lado para partilhar o momento significativo....vêr um pôr-do-sol e tocar ao de leve na tua pele...permitir arrepiarmo-nos sem medo do que se sente....ir sentindo ir AMANDO...pois só em relação se torna o belo em mágico....através da partilha de espaços invisiveis....é bem POSSIVEL chegar A ESSE ESPAÇO IMPOSSÍVEL DO GRANDE AMOR.....

Não se entreguem ao sofrimento e ao desperdicio da vida....façam a vossa parte para sermos FELIZES.....
Um beijo e um abraço carregado de afecto a todos e a todas.
SEJAM INTENSAMENTE FELIZES!!!!

Pior do que teres morrido

2010-05-17T06:03:00.000-07:00

Pior do que teres morrido, era nunca nos termos conhecido.
O teu sorriso....
O meu sorriso....
A construção e entendimento do nosso sorriso...
A luz da manhã a reflectir sob o nosso caminho que começou a ficar iluminado a partir daquele instante.
A fé que sempre tive e que trago comigo até hoje.
Os teus cabelos....o teu toque....o nosso cheiro....o teu olhar...meigo....até o ouço ao meu ouvido a dizer: - olha-me.....
Os nossos beijos....corpos....sentimentos partilhados....momentos construídos....momentos perfeitos alcançados onde o tempo deixou de ser tempo e passou a ser a eternidade do momento único e raro de felicidade reciprocamente entendida e vivida sob a mesma forma....e eu disse: - não desistas de mim....e tu disses-te: - não desistas de nós.....e nós começámos a caminhar com as mãos dadas por uma estrada sem fim....

Pior do que teres morrido, era termos medo de amar e de nos conhecermos.
Termos ficado presos na nossa ilha de realidade sofrida...era termos ficado sem olhares e palavras especiais.....era termos ficado sem coragem para viver o grande amor com medo de sofrer uma grande dor.

Pior do que teres morrido, era nunca termos tentado ser felizes. E fomos tão felizes....é tão bom poder dizer isso....que fomos felizes....que vivemos sem medo de sentir...que aproveitámos o tempo que tivemos....”que fomos a pele um do outro”...que deixámos de caminhar sózinhos para começarmos a caminhar de mãos dadas no mesmo caminho, lado a lado...
Fomos tão felizes...que nos sentimos tão especiais e únicos pela rara sorte de amar assim tão perdidamente e intensamente.
Fomos tão felizes que perdemo-nos um no outro para encontrarmo-nos simbioticamente ligados pela energia do Amor.....então abrimos as ásas e voámos....voámos....voámos....

Pior do que teres morrido, era abandonares-me. Terias-me magoado não só no meu coração...mas também na minha alma....no meu espirito....em todo o meu Ser.
Se me tivesses abandonado....estarias a abandonar-te a ti própria...pois fazemos parte um do outro....Dir-te-ia....NÃO DESISTAS DE MIM....não desistas de ti....não desistas de nós....
Choraria com sentimento....com tristeza....com revolta.....com ternura....com nostalgia....e dir-te-ia não desistas de nós.

Pior do que teres morrido, era não construírmos a vida que vivemos.
Era não termos construído as memórias que guardamos; era não termos feito amor da nossa forma...tão nossa...tão bonita....tão romântica.....tão perfeitamente perfeita....dos filhos que tivemos e educámos com tanto amor, carinho; ternura; emoção; sentimento; dedicação; lealdade e é claro muita verdade....
Tanto que construímos....e que me faz sorrir....que me faz sofrer nostalgicamente...mas é um sofrer bom...pois entendo que sofro pois fomos tão felizes.....tivemos uma vida tão cheia....Pior do que teres morrido, era não termos vivido todos os momentos de felicidade que ambos construimos com o nosso viver.

Pior do que teres morrido, era não termos dado as mãos para juntos partilharmos todas as dificuldades que ambos tornámos mais fáceis; simplesmente porque nos amávamos.
Lembro-me da nossa primeira discussão....de termos caido na estrada....de aparecerem fantasmas....dos nossos erros....imperfeições...incompreensões....lembro-me que tivemos de começar um novo castelo na areia....que depois se transformou numa fortaleza....que depois se transformou num palácio....que depois se transformou nos nossos filhos....que depois se transformou na nossa ilha....e muitas vezes ouvimos dizer: - “não desistas de mim não te percas agora” valeu tanto a pena....
Sómente conseguimos porque estávamos juntos...porque juntos choramos....entendemos....caminhámos....sofremos....perdoámos...e sempre de mãos dadas....bastava darmos as mãos e tudo ficava bem....e ambos sorriamos ....e ambos sentiamos juntos....de corpo e alma...e aí ouviamos o nosso espirito a dizer não desistam do nós.

Pior que teres morrido era teres quebrado e teres escolhido o fantasma que conseguiste derrotar. Meu amor se tivesses ficado com esse fantasma que quase nos destruiu terias-me perdido não só agora como para toda a eternidade.
A minha alma e o meu espirito ficariam bem tristes...não só nesta existência...mas em todas as outras que ainda virão....e aí sim....dir-te-ia com lágrimas pesadas no meu rosto....DESISTE DE MIM.....

Pior que teres morrido era nunca termos tido os nossos filhos magnificos que tivemos e tudo o que reciprocamente nos deram.
A nossa menina de cabelos lindos...com um sorriso de Deus....a felicidade que sentimos juntos com ela é indescritivel....faz-me sorrir....e chorar....e agradecer este pedaço de nós.

Pior que teres ido...é deixar de acreditar em caminhar.....é deixar de acreditar na eternidade; nas muitas vidas que ainda vamos ser felizes....no tudo e no nada que nos envolve.....e nos dá a liberdade de sofrer...
Pior do que teres morrido, era nunca nos termos amado.Pior do que teres morrido era NUNCA TERES VIVIDO.....

coragem

2010-05-03T16:28:00.000-07:00

Coragem;
é salvarmos um naufrago,
e por isso podermos morrer.
Coragem;
é descermos
ás profundezas do inferno
e dizermos ao diabo, que ele não existe.
Coragem;
é subir a escadaria mais alta do céu
depararmo-nos com Deus,
dizer adeus
à queda
e gritarmos bem alto
liberdade em toda a terra.
Coragem;
é sem dúvida voar
entre os sonhos
as músicas
e a beira mar.
Coragem;
é destruirmos as armas,
é terminarmos com os gritos de horror
é acabar com toda a dor.
Coragem;
é amar
quem nos ama
e cuidar desse jardim.
Coragem;
é construir
algo do nada;
possuir tudo nos sonhos,
e na realidade não querer nada.
Coragem;
coragem;
coragem
é vivermos
a vida até ao fim.

Uma óptima notícia...

2010-04-30T08:14:00.000-07:00

Já há imenso tempo que o Capelo de Lisboa ansiava por puder dar esta notícia...

Já temos um espaço,

para puder reunir grupos de entreajuda, para puder fazer terapia individual, através de consultas de psicologia e para puder receber os nossos utentes/amigos.

este espaço é em Campolide, pertence á Igreja de Santo António de Campolide, junto ao pólo de Campolide da Universidade Nova de Lisboa... estaremos lá ás sextas feiras da parte da tarde, mas por motivos logisticos sempre que nos quiser "visitar" deve marcar connosco através dos contactos telefónicos apresentados aqui no quadro ao lado.

iremos iniciar brevemente um grupo de entreajuda por falecimento de conjuge e um outro por falecimento de pai e/ou mãe, inscrevam-se pelos mesmos contactos.

Até breve...

Vidas desperdiçadas

2010-04-24T12:53:00.000-07:00

Morri..... e agora estou a caminho do prugatório a reflectir na vida que vivi.

Cada passo que dou, no caminho que precorro é um momento que vivi e que reflito no que escolhi.

E caminho, penso e reflito....e caminho....penso....e reflito....
Até que chego ao prugatório e olho para duas portas; uma delas diz: sofrimentos a outra diz sofrimentos amargurados.

Bem, não sei o que fazer, e por isso mesmo penso um pouco sobre cada uma das frases e resolvo entrar na que diz sofrimentos amargurados.
E assim fiz....é uma sala enorme....com paredes pintadas de preto e um cheiro estranho a enxofre, no meio da sala uma arca bem grande de ferro, fechada com um cadeado. Mesmo em frente à arca estava uma chave que penso que deve de ser do cadeado que fecha a arca.

Dirigi-me até a chave, apanho-a sem medo e experimento a chave no cadeado; a chave entrou....e eu sorri....mas no instante seguinte senti um enorme medo em abrir a arca...
Abro ou não abro??bem se já morri pior é dificil....pensei eu...

Então mesmo com medo abri a arca....e dessa arca sairam algumas das minhas recordações...que ficaram a pairar no tecto da sala dentro de bolas de sabão....no fim sairam umas letras que formaram a seguinte frase: tempo de vida desperdiçada....

Isso fez-me ficar curioso....então começei a olhar uma por uma, as recordações dentro das bolas de sabão....
E vi coisas que já nem me lembrava....outras que fingia não me lembrar...outras ainda que embora me lembrasse muito bem, queria-as arrancar....
E vi coisas que me fizeram chorar....

As ilusões em que acreditei e me fizeram perder tempo da minha existência; as mentiras que escolhi acreditar; as perdas que tive na minha vida e que escolhi não resolver, os sofrimentos amargos que tenho no meu coração por medo de os entender, os fantasmas que me fizeram perder tanta coisa...tanta vida....o amor da minha vida....

Vejo o meu sofrimento, a pena que tenho de mim mesmo em ter sofrido, o tempo que passei a ter pena de mim mesmo e não fazer nada para mudar.

Vejo o meu sofrimento pelas escolhas erradas que fiz contra o meu próprio coração, o meu próprio sentir, os meus sentimentos de culpa em ter escolhido o errado quando sabia o que era o certo, em ter ido pelo caminho mais fácil porque é o mais cómodo quando eu sei que o caminho mais fácil nunca é o correcto.

Em ter perferido o trabalho, a carreira, aos afectos...em ter perferido as ilusões as mentiras, as verdades sentidas como verdadeiras....em ter perferido passar por esta vida e ter desperdiçado tantos momentos e instantes em vez de os aproveitar a simplesmente vive-los e senti-los...

Enquanto chorava...enquanto olhava para o tanto que desperdiçei neste momento único e mágico que é o milagre da vida..enquanto isso....senti-me desolado....senti-me com uma enorme responsabilidade em ter escolhido o que escolhi, em ter vivido como vivi, em me ter lamentado tantas vezes como me lamentei, em ter chorado por pena de mim mesmo tantas vezes como chorei, em ter escolhido acreditar sempre nos mesmos sonhos e ilusões em vez de os ir amadurecendo e os transformando e lutando por eles.....

Fiquei tão desolado que cai de joelhos em frente à arca...olhei para o tecto...e pensei para mim mesmo o que fiz eu à minha vida....
O tecto deixou de ser tecto....e um vulto que me acalmou cheio de luz desceu até mim pegou-me ao colo e levou-me para fora da sala....regressando à entrada das duas portas....o vulto sussurou-me ao ouvido...entra na outra porta e verás como tudo seria mais fácil....

Então entrei na outra porta...e era um enorme jardim...com um lindo lago bem tranquilo e calmo...e perto de uma bela árvore estava uma arca bem mais pequena do que a da outra sala....esta arca era de madeira e parecia bem mais frágil; além disso não tinha qualquer cadeado....abri a arca e sairam borboletas lindas...com cores tropicais...e elas traziam consigo as minhas mais belas recordações....

O amor da minha familia, o amor dos meus filhos....o amor do meu amor....os tantos momentos no mar e com a lua cheia....os mergulhos com alma que dei no mar em que me encontrei e te encontrei também........os tantos momentos de partilha.....os afectos intensos e temperados mas sempre genuinos e verdadeiros....sentimentos belos....sentimentos....nesta arca também estavam sofrimentos...mas estes sofrimentos ao contrários dos outros não me faziam mal, nem me faziam desperdiçar a minha vida, pois fizeram-me evoluir e progredir....afinal todas as recordações carregadinhas de afectos variados...

Poderia escrever tantas coisas....mas por mais que eu escrevesse ficaria sempre tanto por dizer....a mensagem que quero aqui deixar é que a vida faz-se vivendo...amando....lutando por viver...acreditando de coração e com muita fé no amor verdadeiro....isolarmo-nos por medo....ter pena de nós mesmos....sofrer sozinho para não incomodar ninguém.....ter medo de explusar os fantasmas.....queixarmo-nos a Deus que não tivemos na nossa vida o sopro mágico do amor....de nada vale se não tivermos a coragem de aceitar a enorme responsabilidade que temos na vida que levamos, nas escolhas que fazemos e nos sofrimentos que escolhemos guardar para não os resolver....

No fim da vida....de nada vale dizermos que deviamos ter escolhido o amor se de facto não o escolhemos, de nada vale dizermos que deviamos ter amado mais os nossos filhos se de facto não amamos, que deviamos ter vivido sem medo se de facto não vivemos.....o que importa é que enquanto estivermos vivos façamos com coragem a coisa mais simples da vida, e que por vezes nos esquecemos...que é simplesmente viver......

Dinheiro....carros....casas....carreiras....profissões....sonhos....ilusões....fantasmas....eternas indecisões....sentimentos de culpa....solidão....pena....sentimento excessivo de posse....amarguras....sofrimentos que nos fazem desperciçar a vida e nos fazem esquecer de vivê-la com simplicidade e muita verdade....sejam eternamente felizes é o que voz desejo do fundo do meu coração e da minha alma....mas não se esqueçam que para isso tem uma enerme responsabilidade...o de não perder a simplicidade e a verdade da vossa essência.

Reencontro

2010-04-04T10:47:00.000-07:00

Levantei-me ainda da mesma forma que me deitei; triste....tristemente triste.
Abri a janela, e olhei o mundo como se já nada fosse igual ao que antes era.
Hoje está um pouco frio, o dia está nublado, e triste como eu.
Hoje o dia está a preto e branco como está o meu interior desde que voaste....
Vivo sem sentido desde que abriste as tuas asas e voaste acima das nuvens....eras tão importante para mim que o sentido do meu mundo e da minha vida eras tu....

Ocupei algum tempo; não sei quanto... simplesmente a olhar o vazio do mundo pela janela do meu quarto, através do vazio de sentido da minha existência oca por não te sentir.

Lágrimas começaram-me a querer fugir da cara...tentei ser forte e não chorar...tentei ser forte e enganar o sofrimento...mas é nestas alturas da vida que nos apercebemos que, sermos fortes é simplesmente ter a coragem de sofrer e sentir verdadeiramente a saudade da intensidade do amor vivido.

Lágrimas começaram-me a escorrer pela cara, pois tive a coragem de chorar....e chorei como choram as crianças...chorei olhando o vazio do mundo pela minha janela através do vazio do meu interior....chorei simplesmente chorando...

Não sei porquê, decidi escolher aquela música que me caracteriza e que me define.
Começei a ouvi-la....começei a sentir a música...começei sofrer ainda mais....não sei bem porquê....

Eu não estva bem!
EU TINHA DE FAZER ALGUMA COISA POR MIM....
Tinha de erger-me deste sofrimento que me está a destruir...e a ti também....
Até que aquela vozinha no meu interior disse-me algo...que eu atentamente escutei e prometi que mais logo na hora certa faria....

O dia passou...até começou a chegar aquele momento certo.
Pus-me rapidamente a caminho para chegar à hora que pertendia e fazer o que tinha planeado..
Cheguei à praia, perto da hora do pôr-do-sol....estendi a minha toalha....e olhei o mar....olhei-o....olhei-o.

Despi-me e fiquei de calções de banho; o sol entretanto já tinha descido mais um pouco, e o céu estava com tons de fogo.....senti que era este o nosso momento outra vez.....

Mergulhei no mar, para te encontrar, com pressa; com revolta; com tristeza; com nostalgia; com uma leve agonia e medo de não te encontrar, mas mesmo assim mergulhei para te procurar.

Parei de nadar...começei simplesmente a sentir o mar...as ondas...a praia...algumas gaivotas que passavam...o cheiro do mar...a nostalgia do absoluto; enfim a força de Deus e da natureza.

Sentir tudo isso acalmou-me; essa calma fez-me boiar...e isso acalmou-me ainda mais...olhei para o entardecer, para o fogo no céu, e fez-me lembrar os teus longos e sedosos cabelos...selvagens mas meigos e macios...aí as lágrimas voltaram a aparecer...parei de boiar....continuei a chorar olhando o entardecer...

Até que uma leve brisa soprou e eu arrepiei-me...tive coragem e fechei os olhos...
E sentindo o mar...senti-te em mim...

Foi entao que parei de chorar; começei a sorrir e mergulhei no mar para te amar....fiquei tanto tempo de baixo de água quanto a força dos meus pulmões permitiram...

Mergulhei no mar para mergulhar em ti....e estando debaixo de água...senti-te tanto, senti que me amavas, que te amo, enfim que nos AMAMOS como sempre e sempre nos amaremos assim.

Mergulhei no mar para te voltar a sentir...e senti-te!

O ar nos meus pulmões esgotaram-se e tive que voltar a subir....quando voltei...não sei porquê mergulhei muitas vezes...”apanhei” muitas ondas como quando fazia quando era pequeno...entretanto o pôr-do-sol estava a chegar ao fim...a hora mágica do momento certo estava a acabar...

Quando estava dentro de água; senti-te perto....tão perto....senti-me acompanhado e completo...senti que estas dentro de mim...para todo o sempre...

Eu sei que não vais voltar, mas quero para sempre te guardar.

Sinto-te perto...cada vez mais perto....mesmo estando tu tão longe...

Até ao último momento

2010-03-29T08:03:00.000-07:00

Nestes instantes finais fico contigo meu amor; claro que fico.
Pego-te na mão com toda a ternura e afectividade que sempre nos ligou, olho-te bem profundamente nos teus olhos, tu olhas-me nos meus, e apercebemo-nos que recordar é também viver....caiem-nos lágrimas de ternura, de paixao, de gratidão, de amizade, de lealdade, de amor, de AMOR, de AMOR de verdade.

Quero-te agarrar para sempre e nunca mais te largar....quero-te beijar num instante mágico de rara beleza....quero salvar-te da morte para me salvar também da vida.

Nestes instante finais fico contigo meu amor; claro que fico.
Partilhámos tudo juntos, vamos também partilhar estes instantes finais; todos os instantes para poder ficar contigo são poucos comparados com aqueles que eu desejava....nunca chega...nunca é demais os instantes contigo, simplesmente porque te amo e sei que tu também me amas.

Mesmo sofrendo, quero estar contigo nesta tua pssagem para o outro lado; mesmo sofrendo quero estar contigo nestes momentos finais, mesmo sofrendo estou-te a amar.
Cai-me uma lágrima dos meus olhos...e depois mais uma e mais uma....e não param de cair pois é triste ver-te partir e nada poder fazer.

Quero descontrolar-me, gritar bem alto que não quero perder-te, gritar bem alto que não merecemos isto, gritar bem alto que te amo e não vou deixar que isto aconteça....mas por amor; estou a controlar-me, a manter-me forte, a dar-te amor com tranquilidade, a estar simplesmente ao teu lado a partilhar contigo e em silêncio o nosso último instante.

Até ao último momento eu vou estar contigo, mas sei que isso não nos vai chegar pois queriamos a eternidade.

Até ao último momento eu vou olhar-te nos olhos e ver que fomos felizes e abençoados por todo o tempo que passamos juntos.

Até ao último momento eu vou sentir o teu último respirar, e vou senti-lo desejando-te como sempre te desejei, com uma intensa paixão e ternura.

Até ao ultimo momento estaremos de mãos dadas para sentirmo-nos como sempre nos sentimos, verdadeiramente e simbioticamente ligados.

Até ao últmo momento as nossas almas estarão ligadas pela luz eterna do amor.

Até ao último momento lutaremos por mais um instante...e mais um....e mais um....e mais um....

Até ao último momento, abraçar-te-ei carinhosamente e apaixonadamente.

Até ao último momento....em que me sussuras ao ouvido....sê FELIZ....e em que eu me descontrolo a chorar....a estar triste...nostalgico....tristemente e revoltadamente infeliz por ter de deixar-te ir embora e ouvir-te dizer:- sê feliz.....

Até ao último momento guardar-te-ei para toda a eternidade....

AMO-TE mesmo muito meu amor....com toda a intensidade e verdade do meu ser.........

Sim meu amor por ti e por mim serei FELIZ!

Obrigado por este último momento....por este último instante....

Escrevo, chorando....escrevo,vivendo....escrevo amando o que fomos e o que és dentro de mim.....escrevo, sofrendo.....

Saudades....................

Este instante que é a vida

2010-03-20T12:10:00.000-07:00

É no instante de um momento que a vida começa.
Num momento de amor e partilha de corpos suados, apaixonados e simbioticamente ligados.
É nesse instante de ligaçao de corpos e por vezes almas, que o instante da vida começa.
É no instante de um momento que nos apaixonamos e por vezes amamos.
Num cruzar de olhares, de cheiros, de esperança, ilusão, fé....num instante de uma praia, de uma rua, de um transporte, de um qualquer sítio que não vamos parar de olhar com nostalgia....

É no instante de um momento que começamos a amar e a ser amados.
Com respeito, lealdade, maturidade e acima de tudo partilhando os corpos, o tempo, as decisões, um projecto futuro, a construção de uma vida partilhada por amor, enfim a construção de um magnífico castelo na areia....

É no instante de um momento que começamos a perder, a cair, a não ter forças para nos levantar, em que a tristeza toma conta do nosso coração, e acreditamos que não há saída, que não há esperança nem rumo, em que nos perdemos, e esquecemo-nos por um instante que a vida sempre continua....

É nesse instante que começamos a perder os instantes dos momentos que fazem parte da vida....e a vida sempre continua...e não paramos de olhar para trás e a vida sempre continua para a frente...e não consigo deixar de te olhar...e a vida sempre continua....e os instantes vão passando, os momentos vão passando, a vida vai-se desperdiçando....e a vida sempre continua.

É no instante de um momento que vamos deixar de olhar para trás; por um outro qualquer olhar, por uma qualquer frase que ecoou na minha alma, por um qualquer cheiro que me voltou a fazer a acreditar.

É no instante de um momento que vamos deixar de olhar para trás; porque ficamos cansados de sofrer, de desperdiçar a nossa vida sofrendo, de olhar para trás com medo de voltar a caminhar em frente e cair....
É no instante de um momento que vamos deixar de olhar para trás; que vamos sair da nossa torre de marfim que nos dá alguma paz, tranquilidade e falsa quietude num sofrimento em que já nos habituámos a sentir, para não termos de voltar a viver e a caminhar em frente....e a vida sempre continua....e os instantes passando...e os momentos passando....e a vida sempre continua....

É no instante de um momento que deixamos de nos queixar do nosso sofrimento, que deixamos de pensar e de revivênciá-lo ciclicamente numa roda de auto-destruição, é nesse instante de um qualquer momento que começamos a aceitar o sofrimento e começamos a aprender a viver com ele, critalizando o que se perdeu no nosso interior para toda a eternidade sem que isso nos faça sofrer, pois nesse instante de critalização o primeiro passo é aceitar a perda como um acto de profundo e verdadeiro amor; pois amor que é amor, só é amor em liberdade, e por vezes o último acto do amor é libertar quem perdemos para dessa forma nos libertarmos também.
E a vida sempre continua...

É no instante de um momento que olhamos para trás e nos apercebemos que a vida se faz de “pequenos nadas”, de pequenos instantes efémeros dentro do momento; é nesse instante que agarramos a nossa vida com toda a força e intensidade da nossa existência e começamos a viver intensamente o momento certo do aqui e do agora da nossa existência.
E a vida sempre continua....

É no instante de um momento que nos despedimos da vida e de nós mesmos. Nesse instante olhamos para trás e vemos o que sempre soubemos; é que a vida sempre continua, nunca pára. Nesse instante de despedida da vida e de nós mesmos, olhamos para trás e sabemos no nosso ser mais profundo e intímo que o importante na vida foi termos amado e termos tido a sorte de ser amados da mesma forma, nem que fosse por um breve instante de um breve momento da vida. Nesse momento de despedida, olhamos para trás e vemos como a vida se resume ao AMOR, a AMAR E A SERMOS AMADOS da mesma forma, com a mesma linguagem, força, lealdade, respeito e sonho de concretização futura.
Nesse momento de despedida, olhamos para trás e reparamos que o importante foi o Amor; nesse momento de despedida, não nos irá vir à memória a nossa profissão, a nossa carreira, os nossos sonhos, os desejos, os medos, as indecisões...nesse momento de despedida o que nos virá à nossa alma é o AMOR, as pessoas importantes e significativas na nossa vida que contribuiram para que fossemos quem somos...
O importante no momento da despedida é termos alguém que nos ame e que nós amemos também, que caminhe ao nosso lado por esse momento dificil que é o fim de uma étapa tão especial que é a vida.
A vida sempre continua; nunca pára.

O momento certo é o momento do aqui e do agora em que devemos agarrar esses instantes para nos empenharmos a sermos intensamente e profundamente FELIZES porque estamos aqui nesta nossa vida, neste nosso instante de existência para AMARMOS, sermos AMADOS e principalmente e acima de tudo sermos felizes!
E a vida sempre continua.......não deixem fugir os instantes que fazem os momentos onde podem surgir o Amor....

2009-12-22T18:07:00.001-08:00

A todos vocês, que passam por aqui e que vivem uma grande dor e saudade principalmente nesta época do ano, a Capelo de Lisboa, deseja um Feliz Natal com tudo de bom.... dentro dos possíveis.

Um tão breve adeus

2009-11-08T09:38:00.000-08:00

Naquela manhã tudo foi diferente...

Levantei-me e decidi, ir ter com o teu corpo, ao sítio onde simbolicamente guardam o teu ser.
Apressei-me a tomar banho e a vestir-me (sinceramente são sei porque me apressei), como se tivesse marcado uma hora contigo; vaidoso que sou, vesti um fato como se fosse para um encontro formal, tratei da minha cara quebrada pela dureza de anos chorados, usei o meu prefume perferido e olhei para o espelho, para entender se estava tudo como eu queria. Incrivelmente nesse momento vi um resto de mim...

Um resto que restou das lágrimas que intensamente verti.
Um resto que restou dos sentimentos que vivi.
Um resto que restou do Ser que fui e que já não sou.
Um resto que restou da parte do absoluto da tua essência que deixaste em mim.

Ao vêr esse resto que restou; decidi continuar a contemplá-lo nostalgica e sofredoramente, e após 1 minuto que mais parecia uma eternidade no purgatório (sendo eu o meu próprio juíz); virei as costas ao resto que restou da sombra que fui e que nem isso já sou!

Com uma lágrima nos olhos, saí de casa e de uma forma revoltada comigo mesmo, bati com a porta em forma de protesto.

Saí de casa, e antes de ir ao nosso encontro marcado, decidi ir ter com Deus ( esse que nunca me abandonou, sempre me ouviu e que vive em mim mesmo).
Fui ter com ele a um dos meus sitios especiais (aqueles onde ele se revela para mim e onde em paz converçamos), a minha praia.

Era um dia com nevoeiro, com um cheirinho bom a marezia e com um frio arrepiante no ar, no entanto não chovia.
Fui até á beira-mar, toquei com as minhas mãos no elemento da eternidade, sentei-me, e deixei-me levar pelo mar. Esvaziei a minha cabeça, o meu coração, e simplesmente vivenciei o Momento Presente, o Aqui e o Agora.
Eu, deixei de ser eu; o mar, deixou de ser mar, e nós passámos a ser Deus, naquele Momento Presente no Aqui e no Agora.

Ao contrário do inicio da manhã em que fui até ao purgatório e que o tempo levou uma eternidade, agora nesta praia, neste momento especial, o tempo deixou de ser tempo e passou a ser o Agora.
Converçámos muito (eu e Deus), no entanto isso deixo reservado para uma outra história.
O certo é que depois dissso, fui ao encontro do meu objectivo primário; ir ter contigo.
E assim foi...

Entrei no cemitério, dirigi-me para o sítio onde está o teu corpo, e olhei-o....
Perdi-me no tempo a olha-lo.
Perdi-me na metamorfoze interna do meu devir inter e intra subjectivo.
Perdi-me intensidade na tua recordação que sempre será eternizada pela minha eternidade.
Chorei; chorei muito intensamente; chorei com uma raiva luzente, chorei porque enfim... o que realmente vim aqui fazer, foi despedir-me.

Não despedir-me de ti; pois sempre viverás em mim!
Não despedir-me da tua essência, pois essa nunca perece.
Não despedir-me das nossas recordações pois enriquecem o meu Ser.

- Meu amor vim despedir-me do meu sofrimento por ti!

Esse sofrimento que aniquilou a minha existência para uma não existência.
Esse sofrimento que abafou o Ser que fui, que já não sou e que nunca voltarei a Ser.
Esse sofrimento que manipula a minha existência para um vazio existencial.
Esse sofrimento que transformou a minha vida num mecanismo previsivel para não ter de sofrer.
Esse sofrimento que me fez encerrar em mim mesmo, sugando toda a beleza, alegria e amor que são intrínsecamente ligados à vida.
Esse sofrimento que rasgou as partes de mim mesmo em fragmentos.
Esse sofrimento que por ser tão intenso, substituiu a tua ausência no meu interior.
Esse sofrimento que me fez deixar de viver para simplesmente passar a sobreviver sem rumo e projecto.

Ora isso basta!!! Basta mesmo!!!

Vim aqui dar um GRITO DE LIBERDADE em relação a mim mesmo, que me faço sofrer pela forma como me recordo de ti!

Descobri que sou eu que me faço sofrer, nas malhas da ilusão de um sofrimento por ti.
Chega de me enganar a mim mesmo! Chega com esta cobardia de não aceitar o que tem de ser aceite porque já não ha forma de modificar. Chega de ter pena de mim mesmo nas profundezas do meu inconsciente. Chega de ter voluntáriamente renunciado à vida com a desculpa da tua morte! Chega de pôr as responsabilidade em ti, que tiveste de ir embora. Chega de não querer viver com medo de voltar a sofrer. Chega de desperdiçar esta dádiva dívina que é a vida, a nossa liberdade, a nossa autonomia e força de Ser e de estar no Aqui e no Agora.
Revoltado e conscientemente digo que basta!

A partir de hoje escolho o melhor de ti e o melhor de mim mesmo para voltar à vida e a Ser.
A partir de hoje escolho recordar-te com um sorriso nos meus lábios por tudo o que vivemos e o que me deste.
A partir de hoje escolho guardar-te sem sofrimento na evocação dos nossos sitios e momentos especiais.
A partir de hoje escolho voltar a reconstruir-me, a projectar-me positivamente no futuro, a viver intensamente o Aqui e o Agora.

A partir de hoje escolho, escolher-me!

Afinal nesta despedida, não me despedi realmente de ti, mas de mim mesmo num tão breve adeus.
NAMARIE

Um momento de poesia

2009-11-02T14:55:00.000-08:00

A torre de marfim

Algumas pessoas
constroem à sua volta
uma torre de marfim.
Esta torre de marfim
tem por finalidade
destruir todos os fins;
destruir todos os sonhos.
Esta torre de marfim
encobre totalmente o céu,
expulsa todos os sentimentos fortes
e encobre-nos com um enorme véu negro;
completamente negro.
Depois de construída
nos ficamos fortes,
muito fortes;
tão fortes
que achamos o céu,
insignificante
a lua;
invisível ,
os sonhos;
uma verdade insustentável,
a música,
uma perda de tempo lamentável,
a vida;
uma rotina invejável,
os sentimentos;
um inimigo a abater
pois são eles que nos fazem sofrer!
Quando a gigantesca torre de marfim
estiver completamente construída
e nos entrarmos dentro dela,
jamais voltamos a sentir
seja o que for.
Por tudo isto,
destruí há muito a minha torre de marfim
e destruo continuamente
o recomeço das suas obras;
pois prefiro sofrer,
sentir melancolia,
nostalgia;
sonhar,
amar
e sentir-me não amado,
do que nada sentir.

Sentir as verdades; mudar as mentiras

Ás vezes
a vida é dura!
Um pai
que viola
uma filha inocente.
Uma mãe
que se droga
e que rouba de toda a gente.
Um bêbado
tão bêbado,
que bate, bate, bate numa mulher diferente.
Então ouvimos estas verdades,
bem duras
e pensamos,
pensamos…..
pensamos………….que são mentira
para não nos sentirmos atingidos.
Ás vezes
a vida é dura!
Um filho que nasce logo
com a sina
marcada da vida.
Sabemos de um amigo
que de repente……
Soube que lhe vai nascer um cancro na mente…..
assim tão de repente
como os dias nascem
e morrem.
Ouvimos falar
de um rico,
que perdeu toda a sua riqueza
nas mesas de jogo,
Sem qualquer beleza……
Logo em seguida matou-se com toda a sua nostálgica frieza,
deixando a família
mergulhada em dividas;
sem rumo,
sem barco,
sem capitão.
Então ouvimos estas verdades
bem duras
e fingimos
que não ouvimos,
para não sentirmos……qualquer sentimento.
Ás vezes
a vida é dura!
Um desempregado
até com vontade de trabalhar,
fica quebrado
por esta sociedade por mudar.
Ás vezes a vida é dura!
Uma pessoa que nos é querida,
Repentinamente morre……e faz-nos pensar!!!
Em nós; nos outros; no passado que passou e que ainda esta a passar.
Por vezes é preciso esta crueldade na vida para nos fazer mudar.
Então o tempo passa,
e todos nós sofremos; é ai então que começamos
a acreditar nas verdades
que sempre ouvimos
e nunca as quisemos compreender,
para não termos de sofrer.
Só que o tempo
continua a passar;
e nós continuamos a sofrer
e a morrer lentamente.
É ai então que começamos
a ignorar a realidade que sempre acreditámos
e que sempre ouvimos e aprendemos a aceitar graças
há virtude da ignorância.
A vida é dura....
Sim!
É triste……..
Sim!
Por vezes melancólica…………..
Sim!
Mas de que vale estes lamentos?
O que é preciso
É ouvirmos estas verdades
e sentirmos…..não interessa o quê…..
Para em seguida agirmos!!!!!!
Porque enfim
a vida é dura…..
Sim!
Mas podemos torna-la muito bela
como as cores de uma aguarela,
Basta sentirmos as verdades
E mudarmos as mentiras!!!!!!

Amigas e amigos, fui ao baú das minhas recordações buscar estes dois poemas que já fiz há algum tempo; poderia explicar porque escolhi estes e não outros, no entanto há certas coisas que so têm valor se formos nós mesmos a descobri-las.

Espero que descobram alguma mensagem nestes meus poemas.

Coragem para mudar o que percisa ser mudado meus amigos e amigas !

Sentimentos “redondos”

2009-10-25T08:42:00.000-07:00

Sentimentos “redondos”

A raiva, a melancolia, a tristeza profunda, a angústia,o ódio (entre outros), são sentimentos que temos de ter a humildade de reconhecer que para os sentirmos, temos de abraçar esses sentimentos de uma forma “humana”, ou seja de uma forma afectiva, receptiva e com muita prudência.

Estes sentimentos além de serem “redondos”(ou seja, preenchem-nos na totalidade sem espaço para os outros sentimentos e emoções) são também intensos, e ao contrário de outros, alimentam-se deles mesmos e do nosso próprio sofrimento interno, fazendo com isso um ciclo de depêndencia em que a causa que provocou esse mesmo ciclo, reforça-o positivamente; alias além de o reforçar positivamente faz com que ele ganhe, cada vez mais, uma maior intensidade, isto porque quanto maior for esse sofrimento maior é a sensação de impotência do sofrente (ou seja daquele que sofre), quanto maior for esse sofrimento, menor é a capacidade de liberdade limitada que a pessoa tem; quanto maior for o sofrimento, menor é a vontade de viver e de Sêr.

Depois de perdermos alguém, emerge em nós um sentimento de raiva, de impotência, de descontrolo, de mortalidade, de tristeza profunda; e por fim, em alguns de nós o último estado de alma que fica é um vazio, um enorme vazio, um profundo e triste vazio, sem barulho, sem cores, sem cheiros, sem toques, sem ninguém.... No entanto rapidamente apercebemo-nos que esse vazio que sentimos e que tomou conta de nós, não é um vazio real, mas um vazio povoado pela nostalgia das nossas recordações internas.

Este vazio, não sendo um verdadeiro vazio, preenche intensamente o significado do nosso Ser; significado esse que deixou de ser um Ser para amar e viver, e passou a ser um Ser para relembrar e sofrer.

Ora há que romper com isto mesmo...há que gritar bem alto que estamos aqui para viver e sermos felizes, há que aproveitar o tempo que temos não para chorar o que fomos e o que tivemos, mas para vivermos o que tivermos que viver (seja isso o que for).

É muito mais fácil chorar e sofrer que viver, é mais fácil relembrar que voltar a construír, é mais fácil ficar no passado que percorrer o futuro, é mais fácil e comodo centrarmo-nos em nos mesmos que partilharmos o nosso Ser; é mais fácil sonhar que viver, é mais fácil ficar no chão depois de cair, do que levantarmo-nos novamente e tornarmos a cair; é mais facil não magoar ninguém por medo de magoarmos todos do que magoar alguém e perder a pessoa que magoamos.

E agora dizem alguns de vocês: - é fácil falar...

Sim é verdade, é fácil falar, o dificil é fazer, é concretizar aquilo que estou a dizer, é lutarmos cada um de nós pelo direito intrínseco de ser feliz e de ser Ser.

Sim é verdade é facil falar, o dificil é fazer...

Antes destas duas folhas que estou aqui a escrever estarem assim; antes estavam vazias; com o seu enorme manto branco existencial a sussurrarem-me ao ouvido – escreve...escreve...escreve.

Em vez de ter medo de escrever, em vez de ficar bloqueado no meu passado e no meu sofrer, em vez de desistir, em vez de ter deixado estas duas folhas em branco ; escrevi-as, partilhei-as com vocês que me estão a ler o que sinto, o que penso e sobretudo um pouco daquilo que sou.

Não se escondam nas malhas intensas do sofrimento, rompam com o ópio da dor, e da nostalgia negra .... lutem por vecês mesmos....vale sempre a pena, partilhar o que fomos, o que somos e sobretudo viver o resto do tempo que temos o melhor possível.

E como dizia o nosso querido Raul Solnado:” façam o favor de ser felizes!

CAPELO DE LISBOA NA TVI

2009-09-30T14:25:00.000-07:00

O Capelo de Lisboa vai estar presente no programa da manhã da TVI na sexta feira dia 2 de Outubro... Eu e dois utentes vamos dar o nosso testemunho sobre a vivência de processos de luto e vamos falar sobre o trabalho da associação... Estaremos no ar depois das 12 horas...

A minha outra existência (segunda parte)

2009-09-10T13:50:00.000-07:00

E nadei...e nadei....e nadei tanto, que o lago mais parecia um mar. Até que parei de nadar pois desde que estou neste novo mundo senti-me pela primeira vez cansado.

Começei a boiar para descansar um pouco, mas o choro compulsivo continuava, vinha do mesmo sítio, mesmo do meio deste lago que mais parecia um mar.

Ouvi o choro com mais atenção e pareceu-me reconhecer a voz e o tipo de choro.

Apressei-me então, novamente a nadar naquela direcção...até que cheguei a meio do lago, mesmo sob o sitio exacto donde vinha o choro...

Bem; agora pensei para mim próprio; só me resta mergulhar e ver o que se passa.

Mas em vez de mergulhar completamente, decidi antes começar a boiar de cabeça virado para baixo, e abrir os olhos, então aconteceu uma coisa extraordinária, estava a ver-te na nossa casa, tu a olhares para uma foto minha, com um olhar de ternura e de nostalgia que me tocaste no meu coração. Nunca me vou esquecer desse momento.

Enquanto olhavas para a foto, começaste a tocar nela, e recomeçaste a chorar compulsivamente...foi aí que entendi, que o choro era teu... neste exacto momento em que tu começaste a chorar, senti que, no meu mundo começou a chover, e tu no teu mundo , deitas-te-te na nossa cama, e além de chorar começas-te a ficar desesperada, e eu no meu mundo começei a sentir que a chuva começou a cair com mais força e o lago, deixou de ser lago...e eu, que continuava a boiar de cabeça para baixo, comecei estranhamente a sentir ondas....o que era impossível pois estava num lago...

Comecei a sentir-me angustiado, pois estava sozinho, a ver-te sofrer e não conseguia fazer nada.
Queria gritar bem alto que estava bem, e que não te queria ver sofrer; queria dizer-te que estava num mundo bonito e que não te tinhas de preocupar, queria dizer-te que estou sozinho e percisava da vibração e da força do teu amor.
Sim, eu apercebi-me que nesta minha existência há uma ligação entre o teu mundo interno e o meu mundo externo de existência...

Tu choraste no teu mundo e aqui choveu... tu começaste a ficar desesperada e aqui começou a chover mais.... tu começaste a..... e aqui o lago transformou-se em mar com ondas revoltas...

Só tu me poderás salvar meu amor...ainda não sei bem como funcionam as regras, mas para mim é já claro que o teu estado interno emocional está ligado com a realidade externa da minha segunda existência.

Estava embrenhado a ver-te e a sentir-te, mas a relaidade externa da minha segunda existência era muito forte, e eu estava preocupado com todas as modificações que senti no meu mundo, por isso mesmo, decidi parar de boiar e emergir à superficie e ver o que se passava de facto.

Emergindo à superficie, abri os olhos, e uma vez mais supreendi-me com o que se estava a passar....

De facto o lago deixou de ser lago e passou a ser mar, tudo a minha volta era mar...e ele estava revolto, as ondas estavam grandes....o céu estava escuro, a chuva forte, o vento assobiava, as nuvens trovejavam, e eu comecei a ter medo...pela primeira vez comecei a ter frio... continuava a sentir-me cansado, e cada vez mais cansado...

Meu Deus como vou sair daqui; preciso tanto da ajuda; até que ouvi uma voz que ecoou do meu interior e me respondeu que a ajuda que eu percisava não era de Deus mas sim do meu amor.

Então, já com poucas forças decidi mergulhar no mar em direcção ao choro do meu amor.

Mergulhei...

E ao mergulhar já não estavas lá...emergi novamente á supreficie e reparei que deixei de ouvir o teu choro, no entanto na minha existência tudo estava igual....eu continuava no mar, com ondas revoltas, a chover...

Olhei para o céu e abriu-se uma clareira por entre as nuvens negras. E vi a tua imagem... estavas agora no cemitério...penso que perto da minha campa....e estavas num sofrimento atróz...sentaste-te perto da minha campa e choras-te...e abraçaste-me....até que gritaste com muita raiva, dor, e energia negativa....- Porque o levas-te meu Deus? Porque eu?Odeio esta vida! Já não quero mais viver!!!

Neste momento aconteceu uma coisa assustadora no meu mundo...bem ao longe começei a reparar num tufão gigantesco vindo na minha direcção...começei a ficar realmente preocupado e gelado de medo. Será que também posso morrer nesta existência?

Incrivelmente com os teus desabafos o meu mundo conseguiu ficar ainda mais emsombrado...além do tufão que vinha na minha direcção mesmo sobre mim, pairavam abutres e crovos...começei a sentir um cheiro forte a enxofre...a sentir um amargo na minha boca, sem ter comido nada, e reparei que no mar há minha volta estava um tubarão ....

Bem, pior que isto é impossível.

Começei a ter noção do meu tempo e do teu tempo...e reparei que o meu tempo é muito lento e o teu tempo é muito rápido...

No teu mundo continuavas a sofrer, e na minha existência o tufão continuava a aproximar-se de mim...
No teu mundo continuavas a sofrer, na minha existência eu continuava a estar cada vez mais perto da morte...

No teu mundo passou 2 anos no meu mundo passou 2 dias. Fechei os olhos, e voltei a abri-los, olhei novamente para o céu e vi-te num jardim a sorrir; e na minha existência começou a espreitar o sol; vi-te a olhar para o céu, agora sem amargura no coração e com muita ternura; no meu mundo o tufão deixou de existir, os abutres e os corvos voaram para longe, o vento deixou de assobiar assustadoramente , e o sol começou a brilhar com mais intensidade.

Eu começei a acreditar que ias conseguir salvar-me meu amor, com a força da tua existência.

Agora começei a boiar de cabeça virada para cima, à espera de algo...à espera de um sitio para poder sair deste mar (deste mar das tuas emoções).

E depois de boiar algum tempo de barriga para cima; fez-se como que por magia uma tela de cinema feita por um magnifico arco-íris quadrado....mas que verdadeiro espectáculo....sou obrigado a concluir que há sempre espaço para espantarmo-nos na imensidão desde nosso universo verdadeiramente infinito.

Dentro daquela tela feita por Deus; vi-te mais uma vez.
Estavas tão feliz meu amor....a correr na praia....abris-te os braços e deste um abraço forte seguido de um beijo prolongado naquele que penso que seja o teu companheiro.... neste exacto momento senti-te feliz....senti a vibração do teu amor....senti a verdadeira magia do universo (o amor)...

Depois de sentir isso, no meu mundo apareceu lá ao longe uma ilha magnificamente bela....mas eu escolhi continuar a olhar para a tela de arco-iris e contemplar-te mais um pouco...

Senti-me inundado com a tua felicidade....senti-me forte e completo por te ver bem, feliz e completa.....sinto-me bem porque sinto que estas bem.

Foste tão forte e corajosa que auxiliaste-me nesta minha segunda existência, a encontrar a minha ilha, o meu lugar, o meu paraíso.

Com a tua força enfrentas-te a depressão, com o nosso amor encontras-te um novo amor, com a tua esperança deste-me alento e conforto, com a tua alma deste-me uma nova existência.

Meu amor, salvaste-me, salvando-te a ti mesma.
Quero agradecer-te por me deixares viver a minha segunda existência; tendo tu força para viveres a tua primeira existência.

Agora despeço-me de ti sem me ouvires.....paro de boiar, começo a nadar em direcção a ilha....o arco-íris desaparece...e eu continuei a nadar....até que cheguei há ilha....e meu Deus que ilha....

A primeira coisa que faço depois de chegar a essa ilha é olhar para o sitio de onde vim.....olhar para o sitio onde estava o arco-íris...e fiquei simplesmente a olhar para lá.

Até que balbuciei o seguinte:
- Obrigado meu amor, sem ti e sem a tua força nunca tinha conseguido chegar até aqui, até sempre meu amor...

A minha outra existência (primeira parte)

2009-08-24T14:43:00.000-07:00

Persenti que estava próximo o tempo de partir; sei que não é assim com toda a gente (por vezes nem tempo temos para sentir a percepção final), mas sei que foi assim comigo...

Assustei-me; não ... para dizer a verdade entrei em pánico pois não sabia para onde ia, nem o que ia encontar, nem como seria essa viajem.

Tudo o que sabia, é que quem partia não regressava, pelo menos não da mesma forma que nos habituamos a conhecer.

Tudo o que sabia é que ia para um lugar diferente daquele que conheço.

Tudo o que sabia, é que não tinha escolha e que teria mesmo de partir.

Mas sabendo tudo isso, apercebi-me que sabia muito pouco.

Apoderou-se de mim um misto de medo por não saber para onde vou e uma saudade apertada de todos os que tenho no meu coração, mesmo antes de partir.

Todas as certezas que tinha, passaram a ser uma neblina construida racionalmente e com nuvens densas de poderosas emoções encerradas no cofre da minha alma.

Tudo o que construi deixou de fazer sentido para mim; daquele momento a única verdade que existia era as pessoas que faziam parte do meu coração e que me ajudaram a trilhar a estrada da vida

Tudo o que possuía, deixei de possuír e tudo o que partilhei passou a existir, cristalizado na minha essência.

Tudo o que tinha deixei de ter; tudo o que sou continuei a ser...

Mesmo antes de partir nesta viajem, vi passar à minha frente todos os momentos significativos da minha vida; não faço ideia quanto tempo durou... foi como se visse um filme....isso também não é importante, o que te quero dizer é que nesse filme o mais significativo eras tu.... as emoções que partilhamos as histórias que vivemos os sonhos que perseguimos....

Não me despedi, porque era impossivel despedir-me, faria uma despedida de tal forma grandiosa que nunca chegaria a partir.

Simplesmente fechei os olhos, perdi a noção de tempo, de espaço, de história, de dor, sofrimento, saudade e de qualquer tipo de emoção; apoderou-se de mim o som mais forte do universo; o silêncio....

Até que de repente começei a ouvir o som do mar, depois ouvi umas gaivotas, cheirou-me a maresia, senti o calor do sol, voltei a sentir o meu corpo, abri os olhos e vi um céu azul como nunca tinha visto na minha exitência, levantei-me sem perceber onde estava.

Olhei ao meu redor e reparei que à minha frente estava um mar interminavelmente calmo, à minha esquerda o céu estava limpo e vislumbrei ao longe uma estrada feita de pedras que passava por entre as dunas, estrada essa que estranhamente cheirava a terra molhada, à minha direita o céu estava na sua hora mágica, com umas cores crepusculares que encheram a minha alma de alegria por ter visto tal beleza, não tão longe como a estrada de pedra, reparei que perto de mim existia uma floresta densa, com árvores de tal forma altas que alguns dos seus ramos pareciam pinacúlos; por trás de mim existia um deserto árido e desafiador, olhei para o céu e o sol estava bem forte e tórrido.

Mesmo continuando sem a noção do tempo, deparei-me com a minha primeira decisão, e mesmo se decidisse permanecer no mesmo sítio, mesmo assim essa não decisão, já seria em si mesmo uma decisão.

No entanto escolhi sentar-me e contemplar o mar à minha frente, enquanto que por vezes olhava para as cores mágicas da hora crepuscular à minha direita.

Não faço ideia quanto tempo estive ali a olhar, a comtemplar, a fugir da decisão, tentar uma reflexão, a rebuscar o meu coração.... e foi aí mesmo, quando a minha introspecção começou a entrar nas minhas emoções e trazer de volta os sentimentos encerrados no meu coração, foi nesse exacto momento que me levantei e comecei a caminhar para a floresta que estava à minha direita sob as cores mágicas daquela eterna hora crepuscular.

Até a pouco tempo ainda estava para saber se começei a caminhar por escolha, por medo, por intuição, por ter receio de me emocionar com o que tenho no coração, por ambição, curiosidade.... não sabia porque começei a andar nem porque fui para a direira.... mas foi o que de facto aconteceu.

Assim fui...caminhando com calma pois não tinha pressa, com receio por não saber o destino, com prudência porque não estava a perceber nada, com um vazio no coração pois faltavam muitas partes de mim encerradas no mundo que deixei para trás.

Antes de entrar na floresta que magicamente aparecia naquela praia, senti um desejo enorme de ter pelo menos alguém para me explicar o que raio se estava a passar, o que devia de fazer, para onde devia de ir, porque é que ainda não apareceu ninguém, nem nehum outro animal a não ser as gaivotas...naquele momento antes de entrar na floresta passou-me tantos pensamentos que fiquei quase que num estado embriagado de perguntas e incertezas....

Ri-me comigo próprio, pois afinal este sítio é como a vida que deixei para trás, as grandes decisões que temos de tomar, embora partilhadas, têm de ser decididas na solidão existencial do nosso mundo interno emocional.

Mesmo antes de entrar na floresta, além de ti, comecei a lembrar-me de muitos momentos significativos, não somente contigo mas com outras pessoas também tão importantes na minha vida como tu. Começei a relembrar de mim, da minha história de vida, dos meus sonhos, sofrimentos, enfim de tudo....e.....nostalgicamente e com muita ternura sorri (somente hoje sei porque sorri; mas isso fica para outra história); o meu coração começou a transbordar de coragem, a minha história de vida passada fundiu-se com este meu presente e entrei na floresta.
Depois do meu primeiro passo para dentro da floresta, parei, olhei para trás e deparei-me que; o que antes estava a trás de mim, agora ja não existia....tinha a certeza que somente tinha dado um passo, mas se de facto tivesse sido assim não poderia ter acontecido o que aconteceu... mais uma vez percebi que neste sítio as regras são outras; que eu ainda nem sei....

Decidi que o melhor seria esquecer o que estava nas minhas costas e começar a andar em frente...por muito bonito e significativo que tivesse sido o que estava nas minhas costas, agora deixou de estar e somente existe a floresta em todo o meu redor...

Comecei a andar em frente (seja la isso o que for e para onde me levar); e andei e andei e andei...sem nunca ter ganho a noção do tempo...e andei e andei e andei,,,, sem nunca me cansar ou ter sede ou ter sono.....e andei e andei e andei.....até que me questionei porque raio é que continuava a andar, até que foi ai que parei.

Sentei-me a olhar ao meu redor, e a paisagem que durante aquele tempo todo de caminhada permaneceu assustadoramente igual, de repente começou a mudar enquanto eu estava parado.

No meu lado direito apareceu-me um lago lindo, nem muito grande nem muito pequeno, era perfeito, e do meu lado esquerdo ao longe por entre as árvores reparei numa especie de gruta (pelo menos é o que me parecia, pois até hoje não sei bem o que era pois não escolhi o lago). Tanto um lado como o outro estavam sob o mesmo céu crepuscular.

Resolvi ir até ao lago; agora em passos mais firmes e apressados (pois já tinha um objectivo). À minha volta tudo mudou!

Deixei de ter lado esquerdo, direito e esqueci-me do que existia atrás de mim, estava focado somente no lago. Reparei que começei a caminhar cada vez mais rápido até que cheguei ao lago.

Voltei a sentir-me como uma criança que tinha ganho uma brincadeira imaginária.

Mas rápidamente isso mudou!
Quando cheguei lá não tinha um outro objectivo para continuar, não tinha outro sítio para onde ir (pois não havia caminhos e tudo era igual), não tinha nada para substituir aquele lago que ilusoriamente encheu o vazio do meu ser existencial perdido neste mundo onde não sabia as regras, nem os caminhos, distâncias....nada!!!

Pela primeira vez neste novo mundo fiquei desolado; angústiado; com medo; triste, apercebi-me que não faço mesmo ideia como isto funciona, seja isto o que for...

Deixei-me cair no chão com um semblante carregado; fiz com que um manto de depressão caisse sobre mim (pois somos nós os criadores tanto das ilusões como das depressões) e chorei....tristemente chorei....

Até que parei de chorar; enchuguei as minhas lágrimas olhei para o lago e reparei que depois de ter chegado ali, ainda não tinha contemplado verdadeiramente aquele lago ( tal como na minha vida antiga em que muitas vezes seguia focalizando os meus objectivos e quando os alcançava rapidamente substituia-os por outros sem nunca saborear sequer o objectivo alcançado ); e foi isso mesmo que começei a fazer, começei a contempla-lo, e ao começar a fazer isso, o meu interior acalmou-se, e no silêncio daquela floresta ouvi um choro complusivo que não era o meu.

Olhei ao meu redor e não vi ninguém; fiquei mais atento para ver se entendia de onde vinha o choro, até que me apercebi que o choro vinha do meio do lago.

Naquele momento, ao contrário do que já tinha passado, não me questionei de nada, nem dos perigos que podia correr e decidi apressadamente mergulhar no lago e nadei em direcção ao choro.

E assim fiz....

P.S – Caros amigos e amigas como este texto é muito grande resolvi reparti-lo e a continuação virá proximamente. Cumprimentos para todos.

O tempo que temos

2009-07-19T02:18:00.000-07:00

Mesmo que tivessemos todo o tempo do mundo; isso não seria suficiente para nos amarmos na medida do nosso amor.

Mesmo que tivessemos todo o tempo do mundo; não conseguiriamos beijar todos os beijos que desejamos dar; todos os mimos que queriamos trocar, todas as palavras que gostavamos de partilhar, todos os sonhos que queriamos realizar e todas as vidas que gostariamos de experimentar...

Mesmo que tivessemos todo o tempo do mundo; não seria suficiente para estarmos em silêncio um com o outro, para ouvirmos os segredos mais profundos do nosso ser, para espiarmos a culpa que até temos nas discussões que tivemos, para reconstruir um nós sem defeitos, enfim para sermos eternamente perfeitos e felizes.

Mesmo que tivessemos todo o tempo do mundo; não seria possível fintar a vida e a morte, não seria possível sermos únicamente nós, sem nenhum dos outros, não seria possível renegarmos o bom e o mal e vivermos únicamente num mundo ambigúo e sem a paixão dos sentimentos.

Mesmo que tivessemos todo o tempo do mundo; e já não temos; não conseguiriamos fugir à realidade, que tudo o que tem um início tem também um fim....E como não tivemos todo o tempo do mundo, conseguimos realmente amarmo-nos cada um a nossa maneira, com as nossas imperfeições, erros, angústias, discussões, lágrimas, beijos, caricias, abraços, palavras genuínas de amor, e é claro muita paixão, compreensão, empatia, mas principalmente, partilha.....

Partilhar o dia de trabalho, os gostos que cada um têm, as pequenas manias, as nossas tristezas, as palavras vazias, os sonhos e pesadelos, as grandes histórias que passaram na vida de cada um de nós, as pequenas fantasias, o nosso corpo, a nossa memória, enfim a nossa própria história.... E como não tivemos todo o tempo do mundo, vivemos intensamente o tempo que estivemos um com o outro, e vivemos um para o outro, e vivemos com paixão, com sentimentos exuberantes.... E como sabiamos que não iamos ter todo o tempo do mundo, construímos um projecto para o tempo que não sabiamos que tinhamos, construímos um castelo de areia para os nossos sonhos e uma muralha de barro para o nosso amor.... E como sabiamos que não tinhamos todo o tempo do mundo aproveitamos o tempo que tivemos.... E como sabiamos que não tinhamos todo o tempo do mundo, fingimos que até tinhamos, para vivermos na ilusão da eternidade impossível.

É disso mesmo que tenho saudades; da partilha, de ter-te a meu lado, de não ser perciso abrir a boca e mesmo assim tu entenderes o que eu digo entre o silêncio cúmplice dos apaixonados....

É disso mesmo que tenho saudades; das palavras que trocamos, dos segredos que ouvimos, das noites que não dormimos, das madrugadas acordadas ao toque dos mimos.
É disso mesmo que tenho saudades, de um outro diferente de mim, mas que faz parte de mim mesmo....

É disso mesmo que tenho saudades, de um outro diferente de mim, mas que faz de nós um todo em harmonia....

É disso mesmo que tenho saudades, simplesmente de ter-te a meu lado...

Ainda bem que não tivemos todo o tempo do mundo, pois amamo-nos à nossa medida.

Ainda bem que não tivemos todo o tempo do mundo, pois no tempo que tivemos completaste-me inteiramente todo o meu ser e a minha essência.

Ainda bem que não tivemos todo o tempo do mundo, pois se tivessemos, nós não seriamos nós, mas mais um pedaço da eternidade.

A Viagem

2009-07-11T13:59:00.000-07:00

A viagem

Se puder, gostaria de me levar,
gostaria ainda de levar comigo
todos os sentimentos,
alegrias e tristezas,
amores e belezas.
Todas elas são bem vindas
pois são sentimentos.
Gostaria de levar todas as cores
todos os pássaros
todos os peixes do mar
e pelo menos gostaria de levar,
o som de uma andorinha a cantar.
Mas também levava; música ,
e numa caixa feita de algodão um pouco de silêncio
para tentar recordar.
Há, já me ia esquecendo,
tinha que levar as minhas recordações,
todas elas,
sem qualquer distinção.
Todas elas cabiam numa grande arca.
Numa caixa de fósforo,
levava a minha beleza.
Numa caixa de cartão
levava as minhas ambições,
numa caixa de barro
levava o meu coração,
e numa caixa;
numa grande caixa de ferro
levava todos os meus sonhos.
O meu saber é pouco,
mas gostava de o conservar
como uma árvore.
Mas nesta viajem
teria também que levar
o mar e as estrelas,
teria que convencer a lua a me acompanhar,
e teria que levar o sol acorrentado.
Teria que levar os quadros amarrados.
É claro que é pouco provável conseguir transportar tudo,
mas se tiver de optar
por alguma delas,
prefiro lutar por todas.
Mas se afinal a viagem é tão importante
e o preço é tão alto,
então é justo eu conseguir levar tudo o que quero;
e afinal o que eu quero
é tão pouco;
ou será muito...?

Minhas amigas e amigos, decidi partilhar este meu poema com todos. Escrevi-o tinha 17 ou 18 anos mais ou menos não sei percisar bem. Nesta altura pensava muito nesta viagem, em como ela seria, o que iria vêr e sentir quando chegasse ao destino, em todas as coisas magnificas ou horriveis que poderia encontrar, pensava em todo o manto escuro que cobre de mistério esta viagem final.....Pensava, e umas vezes ria, outras chorava, mas a maior parte das vezes recordava os que tinham passado pela minha vida e me tinham marcado, pensava nas pessoas que estão na minha vida e fazem parte de mim, e pensava sobretudo em ti, que ainda nao te tinha descoberto nessa altura mas que já sabia da tua existência.

Entretanto fui crescendo, fui errando muito, fui apreendo aos poucos, fui vivendo sem rumo, até que te conheci. Nesta altura a vida passou a ter um rumo, o meu coração passou a ter uma companheira, o meu sorriso passou a ter um beijo e o meu abraço passou a ter um corpo.

Deixei de pensar nessa viagem magnificamente aterradora e misteriosa e passei a pensar em nós. Deixei de ter medo de morrer e passei a querer viver eternamente, deixei de sonhar para viver esse sonho contigo, deixei de me amar, para te amar completamente e o mais genuínamente possivel.

Foi neste momento que pensei que eramos imortais, que iriamos viver uma felicidade perpetuada nos momentos mágicos que construimos, numa certeza ilusória que a vida é magnificamente bela e sem dor. Foi exactamente neste momento de exaltação que o sonho morreu e a realidade apareceu!

Decidiste fazer essa viagem (ou alguém ou algo te conveceu a viajar ainda estou para saber) final, sem um adeus ou um até logo ou mesmo um até sempre....foste-te embora tal como chegaste; através das impermanências desta vida....

Voaste para longe, e eu não sei voar; partiste numa viagem onde não te posso acompanhar; chegaste a um destino onde nem sequer consigo imaginar.

Mas a realidade é que te foste embora, partiste nessa viagem final; simplesmente espero que tenhas feito uma boa viagem, simplesmente espero que tenhas encontrado o que desejasses e o que mereces, simplesmente espero que sejas feliz, simplesmente espero que esperes por mim da forma mais genuína de se esperar, que é no meu entender não esperando.

Boa viagem.....

Formas simples de ajudar a lidar com o sofrimento e a perda

2009-07-02T16:49:00.000-07:00

Existem formas simples de ajudar alguém em processo de luto, formas ao alcance de cada um de nós. Exemplos dessas ajudas são:

1. No início, a pessoa que vivencia a perda pode precisar de ajuda nas decisões mais simples. Pode apreciar a ajuda prática (ajuda em burocracias, preparação de refeições...).

2. Ser sensível às diferenças culturais e religiosas e procurar informação sobre costumes, rituais e práticas de modo a apoiar a pessoa (legitimar o que a pessoa está a sentir).

3. Dar a conhecer à pessoa que se está preparado para aceitar aquilo que a pessoa quiser partilhar connosco: as suas lágrimas, memórias, a sua raiva. Não brincar com a pessoa. Um ouvinte apoiante é o que elas precisam.

4. Ajudar a pessoa a perceber as tarefas/fortmas de coping (de lidar) com a perda de modo a que elas possam entender aquilo que se passa com elas.

5. Estar constantemente atento sobre o significado da perda para a pessoa nesta altura (e.g. uma pessoa que se divorcia, cujos filhos saem de casa e que depois perde o cão pode ficar profundamente deprimida pela última perda significar o elo final da cadeia de perdas).

Tarefas de coping no luto

Tarefa 1: Aceitar a perda como algo real
As pessoas tendem a oscilar entre a negação e a aceitação. A aceitação pode ser mais difícil em situações como o divórcio em que existe a possibilidade da pessoa regressar. É um período frequentemente descrito como "irreal" e em que a pessoa que vivencia a perda se sente desligada de tudo e esmagada pelo sofrimento.

Tarefa 2: Vivenciar a dor do desconsolo/sofrimento
Esta tarefa está associada com um tempo de sentimentos extremos misturados. Para a maioria das pessoas, os sentimentos regressam rapidamente após a perda e podem sentir dor física intensa, frequentemente descrita como estando no cerne do estômago ou à volta do coração. Isto é frequentemente acompanhado por uma saudade intensa e procura da pessoa. Visitar locais associados a essa pessoa, chamar o seu nome e chorar fazem parte da saudade. A pessoa pode também sentir que está a ficar "maluca" com a intensidade da emoção. Com a aceitação da perda pode vir a raiva - pela pessoa que morreu, raiva consigo próprio, com Deus,... Pode ainda sentir-se tensa e irritável, ou vivenciar sentimentos de ansiedade e culpa.

Tarefa 3: Ajustar-se à vida sem a pessoa
Antes da pessoa que vivencia a perda ser capaz de começar a adaptar-se, entra num período alternado com a segunda tarefa, em que tudo parece vazio e supérfulo. Tem falta de interesse por tudo e por vezes deseja morrer. Eventualmente, a pessoa começa a descobrir novos modos de coping, novos padrões e objectivos de vida. Isto é visível em comportamentos que mostram que estão preparadas para prosseguir em frente, como tirar férias, recordar o apartamento, alterar a aparência física, ter um novo passatempo...

Tarefa 4: Aceitar a perda
Quando a pessoa aceita a perda, está então pronta para vivê-la novamente, e para fazer novas relações, aceitar novos desafios. O passado e os entes queridos são ainda lembrados e estimados pela pessoa mas estes sentimentos já não impedem a pessoa de apreciar a vida quando os sente!

Tenho tantas saudades tuas meu amor......

2009-06-20T10:26:00.000-07:00

Tenho tantas saudades tuas meu amor, que os meus olhos enchem-se do mais puro que há em mim. São saudades que evadem todo o meu ser e faz com que eu me sinta preenchido por este sentimento verdadeiramente grandioso que é a saudade.

Tenho tantas saudades tuas meu amor, das histórias que tivemos, dos muitos momentos significativos que passamos, das músicas que escolhemos para nós, das piádas privadas que tinhamos e que só nós entendiamos, de tudo o que construimos e do muito que projectamos.

Tenho tantas saudaades tuas meu amor, e dos sítios de onde privávamos, de estarmos perto do mar a olha-lo e a namorar, de passear na praia e sorrir para as ondas num momento de cumplicidade ímpar, de andarmos só por andar para termos uma desculpa para estarmos juntos, de comtemplar o pôr-do-sol e fundirmo-nos num só nesse momento tão mágico que é a hora do crepúsculo.

Tenho mesmo tantas saudades tuas ... do teu olhar, das tuas caricias, do teu beijo cumplici de amante, do teu abraço de conforto de amigo, da tua palavra sincera de honestidade, dos silêncios acompanhados que tivemos, enfim de ti e da pessoa que eu era quando estava contigo.

Tenho tantas saudades tuas que tenho de te pedir ajuda neste momento tão dificil da minha vida. Sabes meu amor com todas estas saudades que tenho de ti, perdi-me de mim.....já não sei o que sou nem para onde vou nem muito menos o que quero.....com estas saudades tuas que me evadem e tomaram conta do meu ser, deixei de me conseguir construir e estou a despedaçar-me lentamente dia-após dia....

Estas saudades que tenho de ti, não me fazem sorrir, mas sim chorar, estas saudades que tenho de ti não me fazem viver, mas sim morrer diariamente, estas saudades que tenho de ti, não me fazem construir mas sim desconstruir-me, estas saudades que tenho de ti, nao me fazem feliz, mas sim fazem-me sofrer muito e muito mais por nao conseguir viver.

Por isso meu amor venho dizer-te que tenho de parar de ter estas saudades assim, para as transformar em saudades que me façam sorrir, sonhar, projectar-me positivamente, e enfim voltar a viver e a encontrar-me existencialmente.

Vou fazer isso porque sei que me amas-te e ainda me amas estejas onde estiveres, e que a última coisa que irias querer é que eu me destruisse, por isso, por mim e porque a vida é um milagre, vou ter forças para aprender a transformar as saudades que me fazem sofrer, numas saudades em que me façam sorrir e voltar a amar.

Eu sei que ficarás muito feliz com esta minha decisão, sempre decidimos tudo em conjunto, por isso meu amor quero te dizer do fundo do meu coração e com os meus olhos com muitas lágrimas presas, que gostaria muito de ter a tua ajuda nesta minha decisão.....

Amo-te muito meu amor e muito mais te continuarei a amar, mas sem sofrer pois perciso de viver.
Irei ter sempre saudades tuas meu amor, mas apartir de hoje vou transformá-las em algo que me fará acompanhar o meu caminho existencial e não no fardo pesado de lágrimas que até hoje estas saudades que sinto por ti tem sido.

Nos tivemos a felicidade de nos termos um ao outro, de nos amarmos genuinamente no nosso tempo, de sonharmos e vivermos o nosso sonho e por isso tenho saudades, mas ainda bem que as tenho; pois se não as tivesse é porque não tinhamos tido a sorte de nos amarmos.

Sabes meu amor, ainda bem que tenho saudades das coisas que tive a felicidade de viver contigo, por isso aquilo que sofremos não é um fardo que me vai matar, mas uma esperança que me fará viver.

Tenho tantas saudades tuas meu amor e amo-te tanto....obrigado por compreenderes e por me ajudares a transformar as minhas saudades.

Amo-te !

A importância das pequenas batalhas

2009-05-26T16:45:00.000-07:00

Nenhuma grande guerra se ganha, se não se der a verdadeira importância ás pequenas batalhas.

De facto quando entramos num processo de luto, começamos a depararmo-nos com uma grande guerra....e tal como todas as tempestades e guerras, chegam sem avisar!

Entramos talvez, na grande guerra da nossa vida, a guerra que temos de fazer contra nós mesmos, a guerra onde o nosso grande e poderoso inimigo somos nós próprios, o nosso passado, os nossos medos e angústias, os nossos projectos futuros, a maneira como viviamos no passado, e a grande nostalgia de termos a consciência de já não sermos a pessoas que fomos.

Embebidos no nosso sofrimento, começamos a quebrar...cada dia, deixa de ser um dia; e passa simplesmente a ser um dia a preto e branco, cada vez que acordamos, passa a ser uma batalha porque pensamos que é dificil acordar; cada vez que vamos para a rua passa a ser uma pequena batalha porque é dificil recordar, cada vez que voltamos para casa é uma grande batalha porque é muito dificil chorar......

De início começamos a perder todas as pequenas e grandes batalhas; e começamos a ficar “afundados” nas nossas magoas, recordações, ansiedades, angústias, ilusões; depois, porque o sofrimento fica mais intenso, ficamos cansados, por vezes deprimidos, muitas vezes sem esperança, e demasiadas vezes sentimo-nos sozinhos e incompreendidos.

É já nesta altura que a vida para nós deixa de ser vivida existencialmente e significativamente e passa a ser apenas um esforço de sobrevivência.
É ja nesta altura que além de sofrer por aquele/a que perdi, sofro também por me estar a perder dentro do milagre singular que é a existencia humana. É ja nesta altura em que além de sofrer pela perda, sofro também por não saber sofrer e lutar.

Amigos e amigas, num processo de luto sofre-se muito intensamente, e é por isso que cada um de nós tem de fazer a sua parte; levantar a cabeça e lutar as suas pequenas batalhas; pois são essas que são verdadeiramente importantes para podermos emergir novamente para a vida.
Quando nos levantamos temos de travar logo a nossa primeira batalha para nos levantarmos bem!!! Com energia, com esperança, com fé, com projectos...e mesmo se acordarmos menos bem....pois a batalha será ainda maior, pois temos a oportunidade de mudar, ficando mais bem dispostos, fazendo um esforço genuíno; pois é importante sofrer, mas também é deveras importante não deixar de viver.

Falando mais claramente, aquilo que quero dizer com o travar as nossas pequenas batalhas; estou a referir-me a não nos deixarmos abater pelo cansaço do sofrimento, estou a referir-me a fazer um esforço por estar com outras pessoas que me são significativas, estou a referir-me claramente em não nos deixar afundarmos no nosso próprio sofrimento, em não cair na armadilha da perda e sugar o significado da nossa própria existência.

Estou a referir-me claramente para lutarmos....e lutarmos porque quem teve de ir, gostaria que lutassemos; e lutarmos, porque mesmo cansados e sem força se optarmos, podemos dar luta e ganhar esta pequena grande batalha.

Estou a referir-me claramente em sermos fortes, mesmo quando estamos fracos, estou a referir-me a ter esperança mesmo quando perdemos a fé, estou a referir-me em criar um novo projecto de vida, mesmo quando estavamos satisfeitos com o que tinhamos, estou a referir-me para claramente erguermos a nossa cabeça, e olharmos para a luz adormecida que há em nós.

Estou a referir-me claramente que é tão importante aquilo que podemos alcançar como aquilo que já alcançamos; estou a referir-me que é tão importante a pessoa que eu era, como a pessoa em que me estou a tornar, estou a referir-me que é tão importante sofrer como é lutar.

Com muito respeito e ternura por todos, gostaria que não deixem de lutar por vocês mesmos, pela vossa vida, por tudo aquilo que poderão alcançar, por tudo aquilo que poderão viver, por todas as pessoas que poderão ajudar, por tudo aquilo que ainda poderão fazer, por todos os projectos que poderão alcançar, por todos os sentimentos que poderão construir; mas acima de tudo por todas as vossas recordações que somente vivem porque voces existem!

Há certas batalhas que percisam de ser travadas mesmo à partida sabendo que as vamos perder, o importante é ganhar a guerra, é voltar a viver e para isso temos de parar de sofrer!!! Boa sorte nas vossas pequenas batalhas.

Que o sofrimento da vida, faça-me entender o significado da minha existência.

Comparar sofrimentos

2009-05-23T11:57:00.000-07:00

O que doi mais?
Dizer que perdi uma parte de mim, ou explicar que tenho uma dor de tal maneira forte no meu coração, que me faz sofrer horrores?
Dizer que tenho um espaço vazio em mim que nunca mais vou preencher; ou sentir-me esmagado pelas recordações que tenho de quem partiu.

O que doi mais?
Sentirmo-nos sozinhos no nosso sofrimento, ou sentirmos que os outros não estão a sofrer como achamos que deviam de sofrer, e por isso, sentimo-nos revoltados, e por vezes com alguma raiva.

O que doi mais?
Sentir a angústia de sofrer por um passado que já não volta, ou sentir ansiedade por não poder realizar mais os projectos que tinhamos elaborado?

O que doi mais?
A dor dos pais? Dos filhos? Dos conjuges? ...

A dor que doi mais, para mim mesmo; é a dor que trago comigo, por isso não vale a pena compará-la com mais nenhuma, porque a minha dor é a maior de todas, porque é minha!

Por isso não vamos comparar sofrimentos de perda, pois esses sofrimentos são inerentes à história de vida de cada pessoa, ao significado que cada um construiu com o outro, aos projectos que tinha, as caricias que teve, à intensidade com que viveu, pois a medida do nosso amor é também uma das medida do nosso sofrimento. Se eu entender que a minha dor é a maior de todas para mim mesmo, e entender em simultâneo que a dor do outro, é a maior para ele mesmo, então entenderei que o principal é respeitar a forma como cada um sofre no silêncio do seu próprio ser. Respeitar os sentimentos de dor, de angústia, de revolta, por vezes de raiva e agressividade, outras vezes com surtos de choro e nostalgia, outras vezes ainda com uma enorme inércia ou com uma recusa da realidade, mas sempre com uma grande autênticidade na forma como o expressamos.
Por tudo isso, há que entender as diferentes formas de vivenciar, expressar e interpretar o sofrimento (tanto nosso como dos outros).

Há pessoas que reprimem o choro, mas no entanto choram sozinhas; há pessoas que são mais fortes que outras, mas no entanto tem momentos de fragilidade; há pessoas que são torres de marfim, mas no entanto essas torres um dia caiem; mas mesmo essas pessoas que á primeira vista não sofrem como a “maioria” das outras pessoas, mesmo essas, sofem tanto como essas outras; e sofrem pela medida do seu sentimento, e sofrem porque os outros não respeitam o seu sofrimento em silêncio, e sofrem porque não são compreendidas e aceites pela maneira autêntica como estão a sofrer, e sofrem porque não conseguem compreender como esses outros, que também sofreram e sofrem, não entendem que se possa sofrer de maneira diferente e sofrem porque além de sofrerem não têm ninguém para partilhar e entender o seu sofrimento logo, sofrem sozinhas.

Por isso meus amigos, e no meu entender o importante não é comparar sofrimentos, é aceitar o nosso próprio sofrimento, é compreender o sofrimento dos outros, que têm a sua maneira intima de sofrer, é partilhar as diferentes formas de sofrer para que todos nós nos apoiemos nesta longa caminhada que se for feita em conjunto é menos penosa, é menos longa é menos triste....

Seja como for, a caminhada de sofrimento que temos de fazer, iremos fazê-la; sozinhos ou acompanhados, é já uma opção de cada um, mas um coisa é certa, todos nós teremos que caminhar nesse trilho do sofrimento.

Na estrada da minha vida, perdi-te no meu olhar, e foi aí mesmo que te encontrei.

Quando Acontece...

2009-05-18T17:07:00.000-07:00

Lembrei-me das crianças, dos adolescentes...
Quem de perto com eles convive, deve muitas vezes questionar-se sobre a melhor maneira de poder auxiliar a superar, ou a tornar mais facil a ausência ou perda de alguém que lhes seja próximo...
Depois de algumas leituras optei por transcrever um excerto do livro denominado Interiores, cujo autor é o Pedopsiquiatra Pedro Strech (2003):
"...Frequentemente encontramos rapazes ou raparigas de diferentes idades, que conheceram de forma esperada ou súbita a morte de familiares próximos. (...) Como se imagina são situações sempre muito dificeis e dolorosas (...). Frequentemente envolvem abordagens muito dolorosas, que também nos questionam sobre a essência da vida, a sua justiça, o seu significado mais profundo. A muito não épossivel responder, nem sequer comentar, tal a forma como inrompem. Que dizer de quatro irmãos, entre os oito meses e os sete anos, que perdem a mãe? De um rapaz adolescente que perde os dois pais?
(...)
Independentemente das suas idades, importa preservar a imagem do familiar na memória da criança. falar dele sempre que vier a propósito, responder à curiosidade de quem pergunta, facilitar o acesso à figuração de uma imagem (como fotografias), são tudo pontos que facilitam a reorganização psiquica face à perda. O oposto é negativo.
(...)
Como sabemos, todos os bocados da vida são conversáveis. Mesmo os mais dolorosos, injustos ou misteriosos, embora não existam receitas. Ou , com a única receita de tudo poder ser dito à medida da justa necessidade da criança. Mesmo quando o tema é a morte. Porque a vida tem sempre recursos, e desde que saiam pelo coração, está sempre bem."

Luto e saudade...

2009-05-14T15:31:00.000-07:00

Quando perdemos alguém que amamos, enfrentamos um período de vivência do luto, que é a adaptação à perda propriamente dita. A mente tem, assim, um trabalho pela frente: reorganizar internamente todos os sentimentos e afetos ligados à pessoa amada e perdida, assim como ao vínculo que existia com essa pessoa.

O trabalho do luto é árduo. A capacidade de fazer com que os sentimentos sobrevivam à morte é, ao mesmo tempo, uma grande tragédia e uma condição básica para ser humano. Não conseguimos simplesmente desativar os sentimentos e nem desligar os afetos. Pelo contrário: durante um tempo, eles não fazem outra coisa senão reclamar o objeto perdido, daí a tristeza e a prostração típicas da pessoa enlutada.

A má resolução do luto resulta em formas patológicas de tristeza, podendo ser determinante de síndromes depressivas. Mas o luto, por si só, é um processo normal e não pode ser confundido com os quadros de depressões clínicas.

Se o luto é trabalho, quando é que ele está concluído? A melhor resposta é a elaboração do luto, ou seja, a incorporação daquela perda. Isso demanda tempo e não há um caminho pré-estabelecido; cada um faz o seu. O que é possível para a mente cicatrizar essa dor é a assimilação da mesma, não a sua anulação. É por isso que há dor toda vez que se mexe na ferida deixada por uma perda, mesmo depois de muito tempo transcorrido desde seu acontecimento. Só que agora, com o luto elaborado, essa dor é suportável, e o vínculo que antes existia pode ganhar outro destino, como a saudade, por exemplo. A lembrança, assim, não evoca sofrimento.

Saudade, no fim das contas, é isso mesmo: um misto entre a dor da ausência e a alegria de verificar que aquilo que amávamos no mundo externo continua vivo e preservado no nosso mundo interno. Essa talvez seja a forma mais humana de driblar a morte, e serve como prova de que quem partiu não virou um finado, porque até mesmo o fim, no fim das contas, pode não ser assim tão absoluto.

Percursos necessários de dor

2009-05-10T13:53:00.000-07:00

Quem lida de perto com pessoas que passam por perdas dolorosas, não poucas vezes sente a impotência pela incapacidade de fornecer determinadas respostas solicitadas. Infelizmente, não podemos voltar a fazer viver quem partiu nem destacar nenhuma receita mágica anti-dor porque, realmente, não existe.

Doi quando caímos no chão, doi quando nos queimamos sem querer, doi quando torcemos um pé ou entalamos um dedo... tem que doer quando nos bate a notícia da morte de quem nós gostamos. E como um pé ou um dedo passam por uma espécie de "luto físico", até voltarem ao estado de equilibrio anterior, também a ferida da perda de alguém necessita desse tempo, desse espaço. Atenção por isso às mensagens de patologização do sofrimento. Vivemos num tecido social anti-dor que faz do sofrer ora um tabu ora uma compilação de programas televisivos.

Os discursos dos "Grandes", curiosamente, também acompanham as mensagens implícitas da sociedade que nos rodeia...por isso atenção à próxima vez que ouvir o seu técnico dizer-lhe "...está num luto patológico... não é suposto estar a sentir isso".

Como a partilha de percursos de luto pode ser importante para aqueles que estão estão igualmente a passar por um processo de luto, deixo-vos com um relato na primeira pessoa. Até Sempre.

" Desde que me lembro de mim mesmo, a minha avó esteve sempre presente nos meus dias, momentos de brincadeira, de partilha e até algumas chamadas de atenção que eram precisas! (...) Ainda sinto o seu cheiro e os abraços apertados que faziam do meu dia o melhor dia. (...) Tudo corria bem, e parecia perfeito, até lhe ter sido diagnosticado cancro da mama - não queria acreditar, não nos podia estar a acontecer tal coisa… (...) Foi um tempo muito complicado. Primeiro veio a quimioterapia e todas as complicações que daí surgiram; depois a difícil operação e ainda tratamentos de radioterapia. Incrivelmente, a minha avó era a pessoa que mais dava força à família, dizendo que tudo ia correr bem - foi ela que rapou o seu cabelo e programou a ida a Espanha para comprar uma peruca que delicadamente penteava todos os dias para ir à rua. Muitas foram as vezes que a acompanhava ao Hospital para consultas ou para realizar tratamentos de quimioterapia. (...) Tempos difíceis vivemos… (...) Quando tudo parecia estar bem, melhor, novas complicações da doença surgiram: as temíveis metástases tinham-se espalhado por alguns órgãos vitais. A minha condição de enfermeiro, permitiu que, infelizmente, percebe-se o que se iria suceder, qual iria ser o fim desta luta constante que a doença determina! (...) Muitas foram as idas ao médico, exames realizados e a resposta era sempre a mesma. Claro que nessa altura a minha avó esteve na minha casa, onde todos os dias o seu estado geral piorava mas, como habitual, tinha um sorriso no rosto e tentava alcamar-nos quando todas as forças pareciam ter esgotado. Posteriormente teve algum tempo internada no Hospital, mas pediu para ir para a sua casa, pois consciente disse que era lá que queria passar a sua última fase de vida! Durante uma semana não dormi e fiquei todo o tempo com ela de mão dada enquanto descansava - a minha avó sabia que o que tanto temíamos estava prestes a chegar. Todos os dias pedia-me para lhe ler umas páginas da bíblia e juntos rezávamos, toda a família se envolvia e ali ficávamos a escutar, quem sabe as ultimas palavras dela! Na madrugada de 29 de Maio de 2008, de mãos dadas, sozinhos no quarto, a minha querida avó já sem conseguir falar, olhava para mim com os olhos mais abertos que nunca, queria-me dizer algo, e eu sabia o que era…tinha chegado o momento! Trémulo, cheguei perto dela e disse que estava com ela naquele momento e sempre. Juntos, demos um sorriso e assim foi o último momento… - Dias antes, toda a família tinha-se despedido, a minha avó fez questão de juntar a família toda em redor de sua cama e todos, de mãos dadas, dissemos umas palavras que jamais serão esquecidas, a minha avó disse: “não tenham medo, para onde eu vou todos vamos um dia, vou estar lá a olhar para vocês, e um dia iremos encontrarmo-nos novamente”
Todos os dias ao acordar lembro-me das suas palavras e acredito firmemente que esse dia vai chegar, acredito que a minha avó está num sítio magnífico esem dor, acredito que olha por mim. Quando tenho saudades dela, costumo usar o seu relógio, fico a ver os minutos passarem e sinto o seu cheiro…sinto que está perto de mim e isso conforta-me! Sei que, como eu, existem pessoas que sofrem com a partida de quem mais amam, mas acreditem, eles permanecem vivos enquanto nós nos lembrarmos deles. Olhem para o céu e agradeçam por termos tido a sorte de conhecermos pessoas tão especiais quanto eles, recordem bons momentos que passaram juntos e sorriam, eles gostam que assim seja! Esta é a minha história, Obrigado avó Catarina por me teres ensinado tanto e por seres a pessoa fantástica que és, um dia irei ver-te e juntos vamos dar o tal abraço que tanto gostamos".

Fluxo vital

2009-05-05T10:33:00.000-07:00

Na vida estamos sempre a lidar com perdas. Algumas são naturais e orgânicas, enquanto outras são extremamente significativas e dolorosas, na medida em que representam uma grande ausência. Esta dor psíquica, pode ser arrasadora, situacional, frequente e reincidente. Lidar com ela requer a reorganização dos “nossos objectos internos”, a mudança dos nossos paradigmas e a aceitação da nossa própria vulnerabilidade.

Algumas perdas são elaboradas com maior facilidade, como a reparação de uma noite de sono bem dormida, enquanto noutras temos de “reparar” o nosso ego até que este esteja livre para se vincular a novas figuras significativas.
Lidar com a morte pode ser desconfortável, mas muitas vezes é inevitável encará-la. Não há como ignorá-la, deixá-la fora dos nossos projectos de vida, pois esta acompanha-nos a todo instante em cada perda.

A cada segundo as nossas células morrem e renovam-se, a nossa memória aos poucos vai-se esvaindo e recebendo novas informações, e, nas nossas relações, temos perdas e ganhos emocionais.

Enfim, tudo é um fluxo constante, perdas e ganhos, chegadas e partidas, encontros e despedidas, não podemos deter isto, mas como disse Chaplin:

“A vida é maravilhosa quando não se tem medo dela”, ainda que o medo seja uma faceta dela. E como uma experiência dolorosa pode ser uma experiência de vida no sentido de maturidade, de modo a extrair dela um ganho, opto por finalizar com uma frase de Nietzsche:

“O que não provoca a minha morte faz com que eu fique mais forte”.

2009-05-01T14:35:00.000-07:00

"Uma senhora de 47 anos, Isabel, que exerce a profissão de secretária, perdeu o marido, de 50 anos (Carlos), há quatro anos, num acidente rodoviário, quando a ia esperar ao aeroporto. Isabel revela sentimentos de agressividade que vinha sentindo, «por vezes eu ‘perguntava’ ao Carlos: porque me deixaste? Não vês a falta que fazes nesta casa? Agora que a vida nos corria tão bem é que decides abandonar-me?!... Passada toda aquela revolta, desfazia-me em lágrimas e culpava-me por ter sido egoísta, por lhe ter quase exigido que me fosse buscar…» E prossegue o seu relato, referindo a raiva sentida contra os familiares mais próximos, «tive conflitos frequentes com a minha filha, pois muitas vezes responsabilizava-me por não ter feito o pai feliz; já o meu filho remetia-se ao silêncio; senti que ele me evitava e isso irritava-me…». Relativamente aos restantes familiares, «apenas a minha irmã mais nova me deu algum carinho; todos os outros, quer fossem meus familiares quer do Carlos, trataram-me com toda a indiferença». Os amigos «não prestam; apenas vieram ao funeral e depois, quando me viam na rua, só se não pudessem é que não mudavam de passeio; ficamos com a sensação que temos peçonha…». Salienta que «fiquei, e por vezes ainda me sinto, revoltada com todos, o pessoal do hospital onde o Carlos esteve em coma, durante três meses, era extremamente antipático, o médico era horrível, não me dava informações nenhumas, acabei por fazer queixa dele ao director do hospital…» e, para finalizar, «até contra Deus me insurgi, eu que era crente… fiquei tão indignada com tudo que abandonei a Igreja…».”

in livro "Desatar o nó do luto" autoria de José Eduardo Rebelo...

Quantas vezes sentiu já esta dor? Quantas vezes fez já estas perguntas a si mesmo(a)... Para ajudar a ultrapassar esta situação é que a Apelo existe... a criação dos Capelos aparece para espalhar esta ajuda pelo país...

Nós na Capelo de Lisboa temos feito tudo o que nos é possivel para responder ás solicitações de quem nos procura... no próximo dia 9 teremos mais um grupo de entreajuda para viúvas e viúvos em lisboa... se precisa de nós contacte-nos e compareça... estamos á sua disposição...

o mundo dos adultos...

2009-04-27T15:57:00.000-07:00

Quando somos crianças, tudo o que nos rodeia é maravilhoso, a simplicidade com que conseguimos lidar com os "nossos problemas" é espantosa. As nossas principias preocupações centram-se essencialmente na brincadeira ou no jogo para o dia seguinte, (não quero por nada generalizar este raciocionio a todas as crianças, pois todos temos consciência que infeliezmente nem todas as crianças têm a possibilidade ou a sorte de crescer num ambiente familar estavél, saudável e harmonioso).

À medida que vamos crescendo estes "nossos problemas", por variadissimas razões vão-se tornando mais complexos, à medida que vamos tendo conciência de nós enquanto pessoa adulta, apercebemo-nos das nossas fragilidades e quão dificil é saber lidar com inúmeras situações imprevistas, devagarinho, vamos descobrindo que nosso bem estar e o bem estar daqueles que mais amamos a todos os nivéis não depende exclusivamente da nossa vontade...

A partir destas conclusões ou destes raciocionios, muitas vezes surgem os medos, as inseguranças, as fobias...

Através de toda a nossa experiência de vida e de tudo aquilo que vamos aprendendo com os outros e com tudo o que nos rodeia, aprendemos a adaptarmo-nos às novas situações que vão surgindo ao longo da vida, sejam estas boas ou más, podemos ter medo, mas não devemos deixar que ele nos vença ou se apodere de nós e consequentemente não nos deixe seguir em frente.

Na minha opinião um dos truques para combater estes "problemas do mundo dos adultos" consiste em saber aceitar o que o futuro nos reserva com serenidade e interiorizar o pensamento "EU VOU SER CAPAZ DE CONTINUAR A MINHA CAMINHADA!!"

O fardo do silêncio

2009-04-22T13:18:00.001-07:00

Se consigo estar em silêncio, é porque estou bem comigo mesmo, senão é porque estou preocupado, ansioso ou os fantasmas internos que me habitam, não me deixam descansar.
Estar em silêncio é também um exercicio de entendimento que fazemos com os outros, com o mundo e com o nosso prórprio ser.

É através do silêncio que percorremos as interrogações do mundo relacional e emocional que nos habita e nos faz ser quem somos.
É atravès do silêncio, que guardamos em nós, os nossos momentos significativos, para mais tarde recordar, e é com esse mesmo silêncio que encerramos em nós mesmos, o verdadeiro significado que nós damos à maneira como vivemos e experiênciamos todos os sentimentos e emoções.

Guardamos no silêncio do nosso ser e da nossa existência o significado e a essência significante.
Desde que te perdi, nunca mais ouvi, com o mesmo significado aquela palavra que tanto gostava de ouvir; desde que te perdi, nunca mais senti com o mesmo significado o mesmo passeio que faziamos; desde que te perdi, nunca mais fui ao nosso sitio especial, pois ele sem ti nunca mais será o mesmo.

Desde que te perdi, encerrei no silêncio do meu interior este sofrimento inerente ao nosso significado e aos nossos momentos, comportamentos, sitios e objectos significantes.
Desde que te perdi que me encerrei em mim mesmo para te tentar encontrar e vivermos como viviamos.Desde que te perdi, perdi-me a mim mesmo, e é no silêncio do nosso interior que sofremos a perda.

Nesse silêncio que só o nosso ser entende e necessita, e é nesse tempo de silêncio que emergem todos os sentimentos que não me sinto com vontade de explicar a ninguém, pois o que eu sinto, só no meu silêncio sofro e entendo, e somente num silêncio partilhado conseguirei exorcizar essa dor.

Não quero que ninguém me explique nada, e muito menos tenho vontade de explicar ou de me justificar a alguém, este sofrimento que sinto, e que encheu a parte vazia de mim; está agora a tomar conta do meu ser; e aqui está o verdadeiro perigo; pois se esse sofrimento tomar conta de todo o meu ser, eu simplesmente deixo de existir, e se eu deixo de existir o outro que habita em mim também deixará de existir.

Por isso com muita ternura, respeito, confiança, e sobretudo muito amor, que aprendemos a sofrer e a guardar esse sofrimento numa parte de nós. Ao lado desse sofrimento guardamos os significados únicos que aprendemos a construir com essa pessoa, e mesmo ao lado estão todas as nossas recordações, boas e más, pois até essas são importantes.

É nessa altura que levantamos a cabeça, “erguemos” a voz, limpamos o lago de lágrimas interno, e dizemos para nós próprios que esse sofrimento não vai crescer mais que eu mesmo, que esse sofrimento não vai sugar a vontade de viver, que esse sofrimento não vai tirar o significado que eu dou às coisas, que esse sofrimento não me vai impedir de sonhar, que esse sofrimento não me vai impedir de ser novamente feliz, que esse sofrimento não me vai impedir de voltar a sofrer, que esse sofrimento não me vai impedir de viver.

Estou vivo e sofri, porque tive a coragem de amar e de libertar quem teve de ir...nesse momento libertei-me a mim mesmo do sofrimento e guardei-te bem dentro do silêncio do meu ser para todo o sempre e sem nunca te esquecer.

“O homem só pode se encontrar, perdendo-se” (Sartre)

Reflexão....

2009-04-15T15:09:00.000-07:00

A morte de alguém próximo que estimamos é com certeza uma das mais intensas experiências de perda que nos acontece. A dor vivenciada entrelaça-se no nosso dia a dia, afecta o nosso corpo e a nossa forma de encarar a vida.

Não adianta querer espantar a dor ou querer que passe rápido. O luto é um processo lento de reestruturação da vida agora sem a presença deste alguém que morreu.

No início custa aceitar esta nova realidade e a sensação inicial é de torpor. O torpor é uma reacção de defesa do organismo frente ao impacto, amortecendo-o de forma a dar tempo para a pessoa se organizar. Demora até a pessoa se adaptar a esta mudança tão significativa em sua vida.

No início é normal uma reacção de negação ao que aconteceu, a aceitar que não verá mais aquela pessoa que não contará mais com ela. Esta negação faz também parte deste processo de absorver o facto e acomodar as emoções.

Vários sentimentos podem ser experimentados neste momento, tais como: tristeza, raiva, culpa, saudade, etc. No entanto, a forma como esta pessoa morreu influencia na forma como vivenciamos o luto. As mortes súbitas, violentas ou por acidente geram com frequência sentimentos mais intensos, como ansiedade, impotência e raiva.

Na maioria dos casos são comuns manifestações físicas, como dor ou aperto no peito, cansaço, dificuldades para dormir e perda do apetite. O melhor não é reprimir esta dor, mas permitir a sua expressão. Reprimir as emoções pode ser bem mais sofrido, além de atrapalhar este processo de luto, prolongando-o. Com o passar do tempo os sentimentos vão perdendo a sua força e a vida aos poucos vai voltando ao normal.

A perda de um ente querido dá-nos muitas vezes a oportunidade de rever o estilo de vida que adoptamos deixando-nos mais conscientes da finitude da vida e da natureza mutável de muitas coisas.

Aceitar o luto é o primeiro passo para uma melhor resolução desta perda. É necessário ser compreensivo consigo e aceitar seus sentimentos. É também interessante compartilhar os seus sentimentos com quem confia, e que seja capaz de escutá-lo sem fazer julgamentos.

E é muito importante que a pessoa em luto se lembre que não está sozinha nesta dor, uma vez que ela faz parte de todos nós.

2009-04-11T14:41:00.000-07:00

"Quando eu estiver contigo no final do dia, poderás ver as minhas cicatrizes, e então saberás que eu feri-me mas também me curei".

Tagore

URGENTEMENTE

2009-04-07T12:26:00.000-07:00

É urgente o Amor,
É urgente um barco no mar.

É urgente destruir certas palavras
Ódio, solidão e crueldade,
Alguns lamentos,
Muitas espadas.

É urgente inventar alegria,
Multiplicar os beijos, as searas,
É urgente descobrir rosas e rios
E manhãs claras.

Cai o silêncio nos ombros,
E a luz impura até doer.
É urgente o amor,
É urgente permanecer.

Eugénio de Andrade

O outro que habita em mim

2009-04-03T10:26:00.000-07:00

O primeiro acto que fazemos quando nascemos é chorar. Esse choro reflecte uma necessidade biológica, mas também simboliza o choque que o recem-nascido tem em relação a um mundo completamente diferente daquele a que estava habituado inicialmente.

Á medida que crescemos, o sofrimento acompanha-nos na nossa vida, em experiências, em relacionamentos, em sonhos sobretudo na vivencia das emoções; penso que se reflectirmos bem vamos chegar à conclusão que o sofrimento é e será transversal na nossa vida. Por isso a pergunta que me faço é porque não estamos habituados a sofrer? Porque não aceitamos o sofrimento como algo que faz parte da experiência humana e sendo algo intrinsecamente nosso e individual?

No que diz respeito à perda de alguém significativo para nós, penso que um dos grandes problemas que contribuiu para o reforço do sofrimento centra-se essencialmente na ilusão que construimos de que o outro nos pertence.

Reparem, dizemos normalmente: “a minha mulher ou o meu marido”, analisando a frase, iremos reparar que esta se inicia com um pronome possesivo, o meu ou a minha, o que transmite um profundo sentimento de posse.

Ora os outros que nos são significativos não nos pertencem mas sim fazem parte de nós.

Os outros que nos são significativos, não o foram simplesmente pelo seu corpo, o seu cheiro ou o seu aspecto físico, mas sim por aquílo que foram e que representam para nós.

Os outros que nos são significativos, não o foram simplesmente pelas coisas materiais que nos deram, mas por aquilo que contribuiram para que sejamos quem somos.

Os outros que nos são significativos, não vão deixar de ser simplesmente porque partiram para um destino incerto; vão continuar a ser sempre significativos, porque vivem em nós, fazem parte de quem somos, daquilo que fizemos, da história que escrevemos, dos muitos sentimentos que partilhámos, das lágrimas que chorámos, enfim da vida que vivemos.

Gostaria de deixar uma palavra de esperança pois os outros que nos são significativos, afinal nunca os vamos perder de facto, enquanto viverem em nós.

Por isso gostaria de deixar uma palavra de conforto, pois o sofrimento de perda, depois de resolvido, transforma-se numa recordação reconfortante, que nos acompanha e nos aconselha nos nossos momentos mais solitários.

Gostaria também de deixar uma palavra de forte empatia, pois todos nós já sofremos, pois todos nós nos compreendemos através desse sofrimento, e sómente através da partilha dos nossos sentimentos, poderemos “cristalizar” o nosso sofrimento e transformar aquilo que nos faz sofrer, em algo que nos faça recordar e sorrir nostalgicamente, e nos preencha novamente o vazio que pensamos ter.

Por tudo isso aqueles que foram, continuam a ser e a viver dentro de nós até que nós sejamos quem somos, até que a nossa história perdure na eternidade das existencias.

“O que fazemos em vida, ecoa para a eternidade.”

Desabafo...

2009-03-30T14:44:00.000-07:00

O dia era de primavera, mas de repente a noite tornou-se em inverno, porque tu decidiste passar pelo Outono e deixar-te cair desta vida para algo que todos temos como certo e que ansiamos seja melhor do que aqui…. Morreste, sem que nós te tivéssemos dado licença, nem tivéssemos tido tempo de o evitar.

Tanta coisa ficou por te dizer, tantas partilhas, muitas alegrias, algumas inseguranças, algumas tristezas, muitos medos e muitos novos passos.

Sei que agora onde estás me podes ver e ouvir, por certo dás-me muitas vezes as respostas ás perguntas que te faço mas que infelizmente não consigo ouvir, sendo assim vou pôr as coisas em dia e contar-te tudo o que deixei por dizer… espero que não te arrependas de ter sido meu pai e que me perdoes o ter andado por vezes tão perto mas tão longe…

Vou contar-te todos os dias especiais e todos os menos importantes para que nada, desta vez, fique por dizer… sendo assim começo pela frase nunca dita, Gosto muito de ti e és o melhor pai do mundo.

Foi assim que comecei uma listagens de desabafos que não fiz com o meu pai durante o tempo em que o tive presente, pensei sempre que o dia de ele partir estava longe e que havia muito tempo para o fazer.... mas o tempo fugiu... não deixem o vosso tempo fugir como a areia por entre os dedos e digam a quem merece ouvir: Gosto muito de ti...

Felizmente Felizes

2009-03-26T16:40:00.000-07:00

"A vida é uma caminhada que se espera que venha a ser longa. Desejamos experimentar que crescemos, que nos tornamos mais conhecedores do mundo, que nos sentimos mais seguros e livres nas nossas emoções, que julgamos com mais sabedoria e tranquilidade tudo o que decorre à nossa volta. Esse é o caminho da vida que ambicionamos ter, e, pela curiosidade incessante que se aloja dentro de nós, todo o tempo disponível nunca é suficiente para o que julgamos indispensável alcançar. O fim do ciclo de todas essas experiências, a morte, constitui-se assim como um espectro assombroso e temido que há que afastar, a todo o custo, do universo do nosso pensamento. Apesar dos quadros de esperança que possamos esboçar para a mantermos longe de nós, a morte procura-nos em qualquer momento. Atravessa todas as estapas da nossa vida e, por isso mesmo, devemos estar preparados para a receber com serenidade. A evolução da vitalidade física, da sabedoria, da inteligência, das emoções e do relacionamento social que se desenrola ao longo da nossa existência condiciona o modo como encaramos a morte nesse percurso: no início da vida, desconhecemo-la; mais tarde, temos dificuldade em atribuir-lhe significado; na adolescência, quando queremos vincar a nossa personalidade, desafiamo-la até; enquanto adultos, tentamos ignorá-la; e, na velhiçe, preparamo-nos para ela."

Rebelo, J. E. (2007). Desatar o nó do luto: Silêncio, Receios e Tabus, 3ª edição, Lisboa, Casa das Letras.

"Num cruzeiro que atravessa os sete mares imensos da vida, entre bonanças de alegria e felicidade e tempestades de tristeza e infortúnios, vogamos na certeza de um porto seguro, o que cimentamos em cada dia que passa, pedaço a pedaço, com a placidez do incansável amor."

Rebelo, J. E. (2009). Amor, Luto e Solidão, 1ª edição, Lisboa, Casa das Letras

Foi com grande entusiasmo que assisti à apresentação do novo Livro "Amor, Luto e Solidão "do Dr. José Eduardo Rebelo.

A quente e agradável tarde que se fazia sentir deu lugar ao passeio das inteligentes palavras do autor e do Dr. Moita Flores que nos convidaram a uma reflexão sobre os territórios da morte, luto, solidão e amor.

Realmente quanto maior for o espaço ocupado pelo outro no nosso ser, maior será a dor da despovoação física deste mesmo outro. No entanto, a morte pode assumir diversas perspectivas, consoante aquelas que o sujeito lhes queira fazer assumir. Será fácil e um pouco doloroso dizer e, sobretudo sentir, que a pessoa querida perdida estará viva enquanto estiver presente nas nossas doces e suaves memórias, no entanto, são estas doces e suaves memórias que nos restam. Como foi dito na apresentação, só o rearranjo deste puzzle de memórias e de sentires no nosso mundo interno, fará com que consigamos realizar novos investimentos afectivos, novos passos em direcção àquilo que será sempre o nosso desejo intrinseco e fiel: sermos felizmente felizes.

Até sempre.

André Viegas

Meu pé de laranja lima....

2009-03-23T16:52:00.000-07:00

Um resumo de um livro fascinante que conta a história veridica de José Mauro Vasconcelos, quando na sua infância descobriu a dor da perda de alguém muito amado e importante.... Leitura acessível e uma história de "amor" pela vida e pelos sentimentos humanos...

"Um garoto chamado Zezé, tinha 6 anos (ou 5 mas gostava de dizer que ele tinha seis). Ele vivia em uma casa de tamanho médio, seu pai se chamava Paulo, e estava desempregado, sua mãe, que por causa de seu marido desempregado trabalhava até tarde numa fábrica, e mais três irmãos: Totoca, Jandira e Glória. Por causa do desemprego de seu pai, eles foram obrigados a mudar para uma casa menor, onde o garoto conheceu Minguinho seu pé de laranja lima, que fica sendo seu melhor e único amigo. Como o moleque sempre foi muito arteiro, recebeu muitas palmadas e era surrado constantemente, apesar de que as vezes não tinha culpa do que acontecia. O garoto tinha cinco anos, aprendeu a ler e por isso foi a escola mais cedo. Lá ele era um garoto muito comportado e gostava muito da professora Célia Paím, ao qual, levava flores todos os dias, e apesar de contarem a ela o diabinho que ele era, ela não acreditava. Um dia o garoto foi pegar uma carona do lado de fora do carro, mas o carro era de um português chamado Manuel Valandarez, que tinha o carro mais bonito da cidade. O português viu isto e lhe deu uma surra que o garoto jurou se vingar. Mas o tempo foi passando e o garoto ia se esquecendo. E num dia ele pisou num caco de vidro que abriu um corte, mas mesmo assim o garoto ficou decidido de ir para a escola. Enquanto atravessava uma rua o português viu o garoto e pediu para ver o corte. Vendo aquele corte enorme ele levou o garoto de carro até o hospital, e fizeram muitos ponto nele. Desde então eles ficaram muito amigos e o português foi lhe tratando como um filho, sempre muito carinhoso. Foram até pescar algumas vezes e passavam a tarde toda juntos. Outras vezes iam tomar sorvete e fazer outras coisas. Outra vez o português deixou o menino andar de carona em seu carro, o português o convenceu até de não falar mais palavrões. Eles eram muito amigos até que ele recebeu a notícia que o carro do português foi esmagado por um trem, o português não resistiu e morreu. O garoto entrou numa depressão profunda, e como a família desconhecia a sua amizade com o português, eles acharam que foi a notícia que seu pé de laranja lima seria cortado. O garoto permaneceu dias comendo pouco, sem falar, deitado em sua cama e querendo morrer. Mas com as palavras de Glória, sua irmã preferida, ele conseguiu retornar a sua vida normal."

A grandeza das coisas

2009-03-19T13:16:00.000-07:00

"Os reis deixaram aqui as suas coroas e os seus ceptros; os heróis, as suas armas. Mas os grandes espíritos, cuja glória estava neles e não em coisas externas, levaram com eles a sua grandeza".

A grandeza das coisas muitas vezes é nos deixada por aqueles que partem. Abalados na dor do desligar corporal do outro, percebemos que, de alguma forma, continuamos o outro através de gestos, pequenos bafos de felecidade que, mesmo em microsegundos, duram uma eterninadade.

Somos emocionalmente inteligentes para prosseguirmos para as coisas que atraem o nosso bem estar. Quando esse bem estar parece nunca mais chegar, ai é sinal que precisamos de uma pequena ajuda paraa percebermos como poderemos chegar a um bem estar.

Com pedras ou não no caminho, o percurso faz-se de abalos gravitacionais. Mas o que nos atrai? Que híman nos chama hoje?

No fundo, com a perda de alguém ou algo, aprendemos que só nos podemos dar, se nos arriscarmos sentir...e muitos, também, não querendo mais sentir, acabam por não se darem mais mas, afinal, só pode voar quem arriscar cair!

À família e aos amigos de todos aqueles que partiram, a Apelo espera que este momento de pesar, de dor e sofrimento passe o mais breve possível. Queremos agradecer pela confiança que têm demonstrado no procurar a Apelo. Acreditamos que esteja a ser árduo, mas também sabemos que as boas memórias serão eternas e que a força que herdaram com a tal pessoa especial vos ajudará a enfrentar as próximas batalhas, a viverem os próximos dias de chuva e de sol! Estaremos aqui nesses dias!

Até Sempre.

André Viegas

"Amor, Luto e Solidão"

2009-03-16T01:53:00.000-07:00

Está agendado para 26 de Março o lançamento em Lisboa do novo livro do Presidente da Apelo, Dr. José Eduardo Rebelo, que se intitula "Amor, Luto e Solidão". Será às 19h00, na FNAC do CC Chiado, e terá a apresentá-lo o Dr. Moita Flores.

Após uma prévia abordagem, sensível e rigorosa, sobre perdas emocionais profundas no livro Desatar o Nó do Luto, o autor revela-nos, nesta obra de leitura acessível, uma perspectiva alargada e compreensiva sobre a construção, a manutenção e a perda de afectos. Amor, luto e solidão são os vértices de um triângulo de existência percorrido no folhear das páginas, em que são dadas respostas a como construir e preservar o amor conjugal, que trilhos adoptar no luto e se é inevitável a solidão.

Neste livro, o leitor realiza uma viagem simples, serena e aconchegante ao mundo da construção, da manutenção e da perda dos afectos, seguindo um roteiro em que o amor é a força motriz que o fará transpor de forma sadia o tenebroso túnel do luto e da solidão.

A NÃO PERDER!

2009-03-12T05:08:00.000-07:00

Depois de algum tempo afastada, já com muitas saudades, hoje deixarei uma palavra diferente. Hoje o post, será para aqueles que acompanham as pessoas em luto. Deixo aqui os principios da ajuda a uma pessoa em Luto.

- Ninguém expressa nem reage da mesma forma ao luto.
- Evitar frases como "Todos um dia morremos" "és jovem podes ter outro filho" "segue em frente" "podes voltar a casar".
- Não comparar tragédias como "e se em vez de perder uma pessoa fosses como o joaquim que perdeu a familia toda?"
- Identificar sentimentos de raiva, irritação e culpa.
- Normalizar as emoções intensas.
- Esclarecer que a pessoa se vai sentir pior, antes de melhorar.
- Não temer revelar os próprios sentimentos.
- Ouvir a história da perda todas as vezes que a pessoa quiser falar nela.
- Avaliar as defesas para lidar com situações adversas.
- Identificar as alterações no mundo da pessoa: novas rotinas, novos papéis sociais...
- Facilitar o relacionamento com novas pessoas.
- Abordar os problemas das datas (aniversário, morte, dia do pai, dia da criança)
- Explorar o lado positivo de criar novos laços sem sentimento de culpa.
- Ajudar a restaurar a confiança em si.

Espero assim que este post ajude também aqueles que nos acompanham nesta longa jornada... Amanhã vem sempre um novo dia.

Reportagem sobre pais em Luto

2009-03-07T08:58:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=YiLGCS5Zarw

Opto hoje por deixar uma reportagem sobre Pais em luto, uma reportagem em que muitos de nós certamente nos vamos rever, mesmo que a perda não tenha sido um filho.

É importante sabermos que não estamos sozinhos na dor que sentimos e que há pessoas disponíveis para nos ajudarem nesta caminhada.
É importante pedirmos ajuda, merecemos.

Deixo o contacto duma profissional da área da psicopedagogia clínica, com formação avançada em saúde mental e com vários trabalhos publicados, para quem quiser ajuda especializada.As consultas são realizadas em âmbito de consultório privado em Lisboa (Campo Pequeno) e em Setúbal (Clínica da Família).

Para mais informações contactar Drª Ana Cardoso: 916286042

Para pensar....

2009-03-04T00:35:00.000-08:00

Sorri quando a dor te torturar

E a saudade atormentar

Os teus dias tristonhos vazios

Sorri quando tudo terminar

Quando nada mais restar

Do teu sonho encantador

Sorri quando o sol perder a luz

E sentires uma cruz

Nos teus ombros cansados doridos

Sorri vai mentindo a sua dor

E ao notar que tu sorris

Todo mundo irá supor

Que és feliz

Charles Chaplin

Em muitas situações da minha vida me deparei com este belissímo poema, realmente quantasvezes nos apetece gritar e chorar e mantemos o sorriso para que ninguém ache que nos estamos a vitimizar ou não pensem que somos as pessoas mais infelizes do mundo... mas todos nós sabemos que mesmo no meio da dor por vezes encontramos pontos de alegria e até muitos motivos para rir e alegrar mas temos a realidade de nos faltar algo e de ter constantemente uma réstia de saudade. No entanto este poema mostra-nos que não pudemos de forma nenhuma deixar a dor e a saudade dominar os nossos dias, porque sabemos também que se tivermos a ousadia de sorrir para a vida e para o mundo, a vida e o mundo sorriram para nós.....

Formações na área do luto

2009-02-28T15:09:00.000-08:00

Associação Olhar http://olhar.home.sapo.pt/

(esta associação pratica preços sociais relativamente a consultas de psicologia)

Curso de Formação: Luto (9 horas)

http://olhar.home.sapo.pt/formacao/2009/Luto.abril.2009.pdf

Amara (http://www.amara.pt/)

Vida e Morte, a mesma preparação

Módulo 1: Os nossos receios perante a Vida e a Morte

Data: 17, 18, 19 Abril

Local: Lisboa

Formadora: Carol Gouveia Melo e Cláudia Farinha

Preço: €150

http://www.amara.pt/amara/ligacoes/servicos/Descricao_VidaeMorte.pdf

Módulo 2: A Relação de ajuda com doentes em fim de vida

Data: 24, 25, 26 Abril

Local: Lisboa

Formadora: Caro, Gouveia Melo e Cláudia Farinha

Preço: €150

Ficha de inscrição: http://www.amara.pt/amara/ligacoes/servicos/Fi.doc

Universidade Católica

O luto e o apoio à família

Entidade Organizadora: Universidade Católica Portuguesa

Local: Palma de Cima - Lisboa (Sede da UCP)

Data: 26, 27 e 28 de Março de 2009

Nível de Formação: A (Básico - Pós-graduado)

Destinatários: Multiprofissional

Contactos: Instituto de Ciências da Saúde - UCP Telef. 21 721 41 47 / Fax: 21 7263980

Email: saude@ics.lisboa.ucp.pt

http://www.ucp.pt/site/custom/template/ucptplfac.asp?SSPAGEID=3934&lang=1&artigoID=6676

Outras formações de interesse

Formação sobre Saúde Mental

Intervenção psicoeducativa em familiares de pessoas com psicose

Dados do Curso

Tipo:
Formação Contínua

Público-Alvo
Público em geral, Estudantes e Profissionais de saúde, que trabalhem ou que estejam interessados em aprofundar os seus conhecimentos na área da saúde mental, mais especificamente sobre as intervenções psicoeducativas dirigidas a familiares de pessoas com psicose.

Funcionamento:

22 de Abril: das 10h00 às 13H00 e das 14h00 às 17H00
29 de Abril: das 10h00 às 13H00 e das 14h00 às 17H00
6 de Maio: das 10h00 às 13H00 e das 14h00 às 17H00
13 de Maio: das 10h00 às 13H00 e das 14h00 às 17H00
20 de Maio das 10h00 às 13H00 e das 14h00 às 17H00
27 de Maio: das 10h00 às 12H00 (Avaliação)

Nº Vagas:
20

Propina:
120 euros

http://www.nufor.uevora.pt/cursos/ver/95

Hoje é Domingo

2009-02-22T14:40:00.000-08:00

Vários patamares de gostares assaltam-me nesta hora este grupo de partículas aglomeradas no todo do meu cérebro. Que perfeição esta, esta bomba biológica! A desordem faz parte também…temos de apreende-la para, em peças de puzzle, criarmos a nossa ordem orientadora e possuidora de sentido.

Projecto o meu existir pouco a pouco naquilo que venho descoberto ter uma pertinência estrondosa no acumular de dias com mais ou menos sentido. Somos invariavelmente seres de e em relação. Gostamos de pessoas e queremos gostá-las…gostamos de ser gostados e de fazer continuar esse tal gostar, como se dele se depreendesse algum amor-próprio.

Não existem protótipos relacionais, não existem fórmulas mágicas nem tão pouco perfeições relacionais. No fundo, o grande problema, desconheço se será mesmo um problema ou um desconforto, será quando assistimos ao saber que podemos perder as pessoas de quem depositamos o nosso gostar.

Antecipamos a perda, para sabermos encarar-lhe num futuro ténue, mesmo sabendo que nunca saberemos fazê-lo. Antecipamos e antecipamos. Vivemos num aqui meio acolá que é preciso ter consciência para desfraldarmos o devir inevitável para o perene.

Aos poucos, no avançar dos dias, vou me deparando com este nosso lado que, apesar de tudo, nos faz saborear os momentos.
A felicidade é isso mesmo, pelo menos para mim o é, … momentos mais ou menos breves que passamos a querer reproduzir, ou, pelo menos, voltar a sentir o que sentimos num tal momento significativo, sentir a intensidade do que sentimos.

Bloqueio de repente num idoso homem a ler o seu jornal… a ler os dias que outrora já teve…sempre ocupados, sempre a serem projectados num amanhã que agora chegou. Parece querer dar alguma forma ao fluxo existencial que lhe corre no seu ser…Diz baixinho para a empregada que quando morrer já não poderá beber café!! Antecipa-se à cruel paragem do projecto sempre inacabado! Projecto-me inevitavelmente nele e tento aniquilar tal projecção, como se não quisesse encará-la. Sempre a andar mais que as pernas, diria alguém importante…mas no fundo é um eu que corre sem mim, um eu que corre com todos nós.

A tarde está harmoniosa. Pego na “Cura de Schopenhauer” e leio, pela incontável vez, o que gostaria, no fundo, de deixar-vos hoje :

"(…) Grande parte da graça da vida perde-se se nunca tirarmos os nossos mecanismos de protecção e partilharmos a alegria. Porquê correr para a porta de saída antes da hora do fecho? (…)".

Yalom, I. (2006) in A cura de Schopenhauer

Amanhã é segunda-feira!

Até sempre.

André Viegas

Sobreviver é uma arte

2009-02-18T11:58:00.000-08:00

Hoje tenho um vídeo que me acompanha há anos. Sempre que algo corre mal, sempre que acho que já nada vale a pena, venho revê-lo. E acreditem que vale a pena. É uma nova energia.
Hoje não quero falar de morte, de luto de tristeza. Falamos disso todos os dias… É tempo de levantar o queixo e olhar para o horizonte. Sorrir por mais doloroso que isso seja. Não estamos sozinhos.

Depois de ver este vídeo mais uma vez, penso que, nunca damos valor à nossa juventude, queremos sempre ultrapassar alguma barreira inexistente que nos tira o sono…
Todos os dias nos preocupamos em preparar o amanhã, e não vivemos o hoje…
Amanhã desafiarei a minha própria lógica, gozarei com o meu próprio medo.
A seguir a este filme relaxaremos 10 minutos, até nos voltarmos a recordar da confusão em que tudo está e ficar com um sentimento frustrante de cansaço sem razão.
Por vezes ganha-se por vezes perde-se, mas é importante recordar aquilo que ganhamos com o que perdemos.
Eu nunca esqueço os insultos, mas nunca me lembro dos elogios.
Às vezes parece que o sucesso se escapa por entre os dedos, mas como alguém sabiamente me costuma dizer, o que nos pertence, a nós acaba sempre por vir.
As revistas de beleza são de facto um atentado à nossa auto-estima.
Nunca entendo os meus pais, por mais que as nossas idades se aproximem. Raramente lhes digo que os adoro.
Estou rodeada de gente, e tenho 5 amigos para a eternidade.
Os conselhos são a forma de corrigir o passado.
Nada trará de volta o tempo que perdemos em coisas sem utilidade.
E cada dia que passa é menos um Amanhã.

Sobreviver é uma arte.

(In)finitudes

2009-02-14T13:48:00.001-08:00

Há coisas infinitas que duram no tempo finito...

Por algum motivo ainda não debruçado pela minha parte, esta frase tem passeado nos meus pensamentos nestes últimos dias e decido por isso partilhá-la convosco e dar lhe algum significado.

E já que me remeto para significados, talvez começe mesmo por aí....começar por aquilo que significa significado.

Creio que existirá consenso se disser que ao serem construídos significados, que irão ser atribuídos às experiências vividas, o Homem constitui a sua forma de agir, de sentir, de ver, e a sua forma de ser em relação a tudo o que seja importante para ele.

Um mundo desprovido de significados, parece-me pois um mundo imaginável e sofrido, sofrido como o não sentido e não aparente significado do morrer corporal de quem amamos (que terrível vivê-lo, que terrível senti-lo).

A amputação existencial de alguém que gostamos parece realmente deixar-nos fora da órbita de tudo o que possa ter sentido, pois, na realidade, o viver até aquele momento significava, entre muitas coisas, a existência da pessoa falecida.

E agora?
Pouco a pouco, agora é tempo da dolorosa adaptação aos dias sem o tal outro querido, aos tais dias cinzentos. Pouco a pouco, agora é tempo de conferir um significado para a perda (Como cresci com ele/a? O que ganhei com ele/a? O que aprendi com ele/a? O que quero ser agora sem ele/a? O que não quero ser depois de tudo o que ele/a me ensinou? Quero eu ser feliz? Deixarei-me ser feliz?....).

Parece tarefa complicada realmente...no entanto, será importante o passinho a passinho, mas o andar em frente nesta mobilização de sentido!

O que vivemos com a pessoa querida será eterno enquanto existirmos, pois tudo o que vivemos com ela, traduzir-se-á agora na mobilização de todas as aprendizagens que realizámos com ela e em todo o potencial que passamos a ter para continuarmos a sermos grandes...o que nós quisermos.

Vamos aproveitar o que essa pessoa nos deixou de bom e vamos eternizá-la com a nossa felicidade por ela ter existido na nossa vida!

Agora faz-me também sentido dizer:

Há coisas finitas que duram no tempo infinito.

Até sempre.

André Viegas

O Luto

2009-02-10T14:45:00.000-08:00

Aqui estão descritos alguns dos sintomas trazidos pela perda, durante o processo de luto. Veja:

- Depressão reactiva, observados por sentimentos de tristeza, de vazio, de solidão e desespero; sofrimento intenso e dor; lembranças de acontecimentos bons que foram vividos, como por exemplo, uma música, um lugar especial que era frequentado, datas importantes para a família.
- Ansiedade, como medo, impotência, medo de perder a sanidade, de morrer, ou sobreviver sem o morto, medo do isolamento, de não saber lidar com a situação financeira, ou de se achar sobrecarregado com as responsabilidades que o morto deixou.
- Sentimentos de culpa são percebidos pelas auto-acusações sobre coisas não resolvidas em vida e que estão directamente relacionadas com o morto, como Ter podido fazer algo para que a morte fosse evitada, ou que pudesse trata-lo de modo mais terno enquanto estava vivo.
- Raiva e hostilidade se mostram através de irritabilidade com o familiar, no tratamento com os filhos, com o destino, com o morto que " abandonou", com os profissionais de saúde e com tudo que lembre a angústia da separação.
- Falta de prazer com a comida, lazer, encontros sociais, trabalho e filhos, como se nada mais tivesse importância ou brilho na vida após esta perda.
- A solidão é expressada em isolamento voluntário, ou mesmo na presença de outras pessoas. É o vazio do desinvestimento do vínculo, do abraço do nada.
- Agitação que se expressa por tensão, inquietação, hiperactividade que impede de terminar uma tarefa e estimula outra, que logo será substituída por outra, também inacabada. Ou seja, viver procurando o morto em outros vivos, sabendo que não encontrará.
- Fadiga, que pode estar intercalada com agitação. A fala fica lenta, vaga e demonstra olhar vazio e triste.
- Choro, com os olhos a lacrimejar, voz embargada e o rosto marcado pela dor.
- Comportamentos de auto-reprovação, baixa-estima, sensação de inadequação, frustração e que nada tem valor sem o morto.
- Sentimentos de desamparo, e até mesmo ideias suicidas.
- Desconfiança face a novos relacionamentos e amizades, evitando-se contactos, aumentando a solidão.
- Mecanismos de defesas muitas vezes são accionados para que o morto seja louvado e idealizado, não se comentando mais nada que possa macular a imagem fantasiosa que se constrói do morto, tornando-o herói.
- Lentidão de pensamento e dificuldade de concentração.
- Perda do apetite ou compulsão a comida que poderão alterar mudanças no peso.
- Insónia ou excesso de sono, que surgem como fuga da realidade dolorosa.
- Dores de cabeça, tensão nas costas e ombros, náuseas, vómitos, boca amarga e seca, prisão de ventre, azia, gastrite, flatulência, respiração curta e ofegante, força muscular diminuída, taquicardia, tremores e queda de cabelo , entre outros sintomas.
- Pode acontecer abusos de tranquilizantes, bebidas alcoólicas ou mesmo cigarro como fuga da realidade.
- Infecções por queda imunológica, desinteresse pelo cuidado com a própria saúde.

Hoje dedicarei este post, a quem me concedeu o site com a matéria que aqui coloquei, um grande amigo e sobretudo um grande Psicólogo, alguém como eu um dia adoraria ser. Ao meu grande amigo e "colega" Dr. João Pires.

Pierre, C. (s.d.). Sintomatologia do Luto. Obtido em 10 de 02 de 2009, de http://www.claricepierre.psc.br/artigos8.htm

2009-02-06T14:57:00.000-08:00

A Capelo de Lisboa está a organizar um workshop sob o tema:

Como trabalhar o luto

com a "ajuda" da programação Neuro-Linguística (PNL).

A Programação Neuro-Linguística é um instrumento de estudo e transformação pessoal, capaz de levar o indivíduo a conhecer-se e relacionar-se melhor, a viver com mais prazer, instalar uma performance de sucesso, superar traumas, medos e inseguranças e dominar a arte de preparar o seu futuro.

Os conteúdos do workshop são:

- História e definição da PNL(programação neuro-linguistica)

- Consciência do estado: Niveis neurológicos e sub modalidades

-Integração: Exploração de posições perceptiveis, alinhamento níveis neurológicos, linha de tempo

- Mudança: mudança de prespectiva - padrões de localização, reconhecer e mudar crenças limitadoras, mudança do estado emocional (associação/dissociação; âncoras; descoberta de recursos), padrão de luto, processo de longevidade - descobrir as jóias no passado, trabalho de luto "Ho'o Pono Pono

Data: 21 de Março de 2008
Horário09h30 às 18h30

Local: Lisboa (em local a combinar)

Destinatários: Pessoas em Luto, Profissionais e Estudantes de Psicologia, Estudantes e Profissionais de Enfermagem, Estudante e Profissionais de Serviço Social, e áreas que exerçam funções relacionadas com o Luto...

Inscrições:

As inscrições podem ser feitas por mail para:

carla.afonso@apelo.pt ou 914 024 168

andreia.ribeiro@apelo.pt ou 969 553 239

andre.viegas@apelo.pt ou 964 194 446

Dias de sol em dias de chuva!

2009-02-02T13:07:00.000-08:00

Creio que o ser humano é similar à metereologia....uns dias está de sol, ameno... e noutro, a oscilação já se constata na existência de um sol a par com um esfriamento global que nos faz mobilizar para a utilização de agasalhos que também urgem em serem utilizados em dias de chuva, de vento, dias de neve...

Somos meio inconstantes na nossa constância precisa, inconstantes com o sofrimento que ora se absolutiza em formas não passiveis de serem explicadas, ora numa amenização que desejamos manter. "Dias de sol", esses, são os mais apeteciveis mas também os mais rápidos a desaparecerem num horizonte intocável, ao que parece. Esses, também eu, como todos, desejava poder fazer emergir quando os dias cinzentos parecem intermináveis.

A metáfora pretendida parece ser simples. Dias de sol, dias de chuva, dias com vento, com frio, são todos, sem excepção, dias que não podemos fazer desaparecer ... dias que são necessários, não havendo nenhum que seja mais ou menos importante que outro. Se existisse apenas um estado metereológico, certamente que os danos seriam catastróficos e certamente que não dariamos tanto valor aos tais dias de sol, se o estado metereológico "chuva" de quando em quando não existisse.

A nossa alegria assim como a nossa tristeza, parecem pois funcionar como estes estados metereológicos, que ora vêm e se agudizam ora se trasnformam.

A questão é que, mesmo assim, podemos ser felizes em "dias de chuva", podemos voltar a amar em "dias de vento", podemos ir a concertos (!) em "dias de frio", podemos ir àquela festa que até gostávamos de ir, com aqueles amigos que já não vemos à tanto, em "dias de neve".... porque não?! Não temos, por aquela pessoa querida ter partido, que provar o nosso sofrimento a nada nem a ninguém. Esse sofrimento está cá dentro, bem no fundo e guardado, a ser elaborado...nós sabemos!! Não deixamos de amar quem partiu por isso. As provas sérias, são aquelas que se fazem com o coração e séria também é a questão de sermos aquilo que nós queremos ser! Muita gente passa a (sobre)viver como se tivesse a pagar por um castigo e o simples facto de rir e 'estar bem' pode trazer uma grande culpabilidade, mas Hoje é o dia de não recuar, de não nos auto castigarmos...é o dia de enviar a tal mensagem àquela pessoa e dizer..."vem comigo...vamos tentar criar um possivél sol"!
Mas está a chover!!
.... - E depois?!

Até sempre.

André Viegas

Lição de Vida

2009-01-28T09:37:00.001-08:00

Um post diferente, espero que gostem,

Beijinho

O princepezinho e a raposa...

2009-01-24T14:05:00.000-08:00

(...)

Foi então que apareceu a raposa.

- Olá, bom dia! - disse a raposa.

- Olá, bom dia! - respondeu delicadamente o principezinho que se voltou mas não viu ninguém.

- Estou aqui - disse a voz - debaixo da macieira.

- Quem és tu? - perguntou o principezinho.

- És bem bonita...

- Sou uma raposa - disse a raposa.

(...)

- Anda brincar comigo - pediu-lhe o principezinho.

- Estou triste...

- Não posso ir brincar contigo - disse a raposa.

- Não estou presa...

(...)

- O que é que "estar preso" quer dizer - disse o principezinho?

- É a única coisa que toda a gente se esqueceu - disse a raposa.

- Quer dizer que se está ligado a alguém, que se criaram laços com alguém.

- Laços?

- Sim, laços - disse a raposa. - Ora vê: por enquanto, para mim, tu não és senão um rapazinho perfeitamente igual a outros cem mil rapazinhos. E eu não preciso de ti. E tu também não precisas de mim. Por enquanto, para ti, eu não sou senão uma raposa igual a outras cem mil raposas. Mas, se tu me prenderes a ti, passamos a precisar um do outro. Passas a ser único no mundo para mim. E, para ti, eu também passo a ser única no mundo...

(...)

- Mas a raposa voltou a insistir na sua ideia:

- Tenho uma vida terrivelmente monótona. Eu, caço galinhas e os homens, caçam-me a mim. As galinhas são todas iguais umas às outras e os homens são todos iguais uns aos outros. Por isso, às vezes, aborreço-me um bocado. Mas, se tu me prenderes a ti, a minha vida fica cheia de sol. Fico a conhecer uns passos diferentes de todos os outros passos. Os outros passos fazem-me fugir para debaixo da terra. Os teus hão-de chamar-me para fora da toca, como uma música. E depois, olha! Estás a ver, ali adiante, aqueles campos de trigo? Eu não como pão e, por isso, o trigo não me serve de nada. Os campos de trigo não me fazem lembrar de nada. E é uma triste coisa! Mas os teus cabelos são da cor do ouro. Então, quando eu estiver presa a ti, vai ser maravilhoso! Como o trigo é dourado, há-de fazer-me lembrar de ti. E hei-de gostar do barulho do vento a bater no trigo...A raposa calou-se e ficou a olhar durante muito tempo para o principezinho.

- Por favor...Prende-me a ti! - acabou finalmente por dizer.

(...)

- E o que é que é preciso fazer? - perguntou o principezinho.

- É preciso ter muita paciência. Primeiro, sentas-te um bocadinho afastado de mim, assim, em cima da relva. Eu olho para ti pelo canto do olho e tu não me dizes nada. A linguagem é uma fonte de mal entendidos. Mas todos os dias te podes sentar um bocadinho mais perto...O principezinho voltou no dia seguinte.

(...)

Foi assim que o principezinho prendeu a raposa. E quando chegou a hora da despedida:

- Ai! - exclamou a raposa - ai que me vou pôr a chorar...

- A culpa é tua - disse o principezinho.

- Eu bem não queria que te acontecesse mal nenhum, mas tu quiseste que eu te prendesse a mim...

- Pois quis - disse a raposa.

- Mas agora vais-te pôr a chorar! - disse o principezinho.

- Pois vou - disse a raposa.

- Então não ganhaste nada com isso!

- Ai isso é que ganhei! - disse a raposa. - Por causa da cor do trigo...

(...)

E então voltou para o pé da raposa e disse:

- Adeus...- Adeus - disse a raposa.

Vou-te contar o tal segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos...

- O essencial é invisível para os olhos - repetiu o principezinho, para nunca mais se esquecer.

- Foi o tempo que tu perdeste com a tua rosa que tornou a tua rosa tão importante.

- Foi o tempo que eu perdi com aminha rosa... - repetiu o principezinho, para nunca mais se esquecer.

- Os homens já se esqueceram desta verdade - disse a raposa. - Mas tu não te deves esquecer dela.

Ficas responsável para todo o sempre por aquilo que está preso a ti. Tu és responsável pela tua rosa...

(O Principezinho - Antoine de Saint-Exupéry)

2009-01-20T14:49:00.000-08:00

Quero deixar um beijinho à nossa Carla que hoje estará na Rádio Clube Português, no Ponto de Escuta a deixar a sua palavra de conforto a todos os ouvintes que entrem em contacto entre as 0:00h e as 3:ooh da madrugada.

Nas suas últimas horas de vida, os computadores do mundo inteiro, transmitiam este texto via internet onde Gabriel Garcia Marquez, consciente que vivia os seus últimos dias, falou acerca da morte.

"Se, por um instante, Deus se esquecesse de que sou uma marioneta de trapos e me presenteasse com um pedaço de vida, possivelmente não diria tudo o que penso, mas, certamente, pensaria tudo o que digo.
Daria valor às coisas, não pelo que valem, mas pelo que significam.
Dormiria pouco, sonharia mais, pois sei que a cada minuto que fechamos os olhos, perdemos sessenta segundos de luz.
Andaria quando os demais parassem, acordaria quando os outros dormem.
Escutaria quando os outros falassem e gozaria um bom gelado de chocolate.
Se Deus me presenteasse com um pedaço de vida, vestia-me simplesmente, atirava-me de bruços ao chão, deixando a descoberto não apenas meu corpo, como também a minha alma.
Deus meu, se eu tivesse um coração, escreveria o meu ódio sobre o gelo e esperaria que o sol saísse para o derreter.
Regaria as rosas com minhas lágrimas para sentir a dor dos espinhos e o encarnado beijo das suas pétalas.
Deus meu, se eu tivesse um pedaço de vida... Não deixaria passar um só dia sem dizer às pessoas – amo-te, amo-te.
Aos homens, provava-lhes como estão enganados ao pensar que deixam de se apaixonar quando envelhecem, sem saber que envelhecem quando deixam de se apaixonar.
A uma criança, dava-lhe asas, mas deixaria que aprendesse a voar sozinha.
Aos velhos, ensinaria que a morte não chega com a velhice, mas com o esquecimento.
Tantas coisas aprendi convosco, os homens...
Aprendi que todo mundo quer viver no cimo da montanha, sem saber que a verdadeira felicidade está na forma de subir a escarpa.
Aprendi que quando um recém-nascido aperta com sua pequena mão pela primeira vez o dedo do seu pai, o tem prisioneiro para sempre.
Aprendi que um homem só tem o direito de olhar um outro de cima para baixo para ajudá-lo a levantar-se.
São tantas as coisas que pude aprender convosco, mas, no final, não poderão servir de muito porque quando me olharem dentro desse computador, infelizmente estarei morto."

Gabriel Garcia Marquez

Epitáfios da vida

2009-01-16T12:39:00.001-08:00

Recentemente fiz uma formação na área do luto e, curiosamente, um dos exercícios que nos propuseram, imaginem, foi o de escrevermos o no nosso próprio epitáfio.

À primeira vista, parece ser uma tarefa fácil, sem nada de mais, mas foi curioso, no entanto, constatar a mobilização de uma resistência significativa por parte de todos em realizar o pedido.

Foi-me difícil por na pele de um já não eu uma vez que continuava a ser e a sentir, achando na altura impossivel projectar-me nesse espaço finito da vida.

Alguns epitáfios foram lidos e o silêncio parecia querer invadir o espaço. Em tom de partilha deparámo-nos com o facto de sentirmos que ainda tinhamos muito projectos a serem realizados e que se o tal dia fosse amanhã, não iriamos completos.

Pessoalmente, pensei nos gosto de ti que ainda me faltavam dizer e como ficaria chateado (!) ao morrer sem os dizer, sem os sentir com as pessoas de quem tanto gosto e que me habitam todos os dias pelas tantas coisas que sou.

A formação continuou e o famoso trabalho de casa espreitava na forma de um pedirmos a alguém especial para escrever o nosso epitáfio.

Assim o fiz e o resultado foi o seguinte:

"Partiste mas a tua essencia permanecerá para sempre em cada um de nós.

Um grande psicologo mas acima de tudo uma grande pessoa, o grande André."

Os dias passaram e hoje, ao pensar neste exercício, deparo-me com a certeza de que aquilo que de bom significámos para as nossas pessoas queridas, que já partiram, não se alterará e constitui-se como algo que temos que continuar a dar forma.

Desejo não terem mais que escrever o espitáfio de ninguém, mas sei que o facto de terem significado algo especial para alguém, constitui-se como um significado para aquilo que ainda podem ser.

O que nos diria a nossa pessoa querida hoje?

Força e até sempre.

André Viegas

2009-01-12T04:07:00.000-08:00

É sempre com um enorme entusiasmo que recebo novidades da Carla, Coordenadora da Capelo Lisboa, especialmente quando me diz que alguém novo a contactou. É bom saber que começamos a pouco e pouco a desmistificar todo o conceito de Associação e começamos a compreender os verdadeiros fins que têm as pessoas que por detrás dela estão.
Quando entrei para a Apelo, tinha também sofrido uma perda muito dolorosa recentemente. Falei dela no meu último post. Eu sei que sou muito jovem, que muito provavelmente terei uma longa vida pela frente, mas isso não mudou minimamente o que senti. A verdade é que foi aqui que aprendi a encarar a realidade e a compreender todo o processo que estava a passar. Estudo psicologia, é claro que conhecia várias teorias, mas a verdadeira partilha de sensações que aconteceu no primeiro grupo de Entreajuda, com duas senhoras absolutamente fantásticas com as quais teria ficado o dia inteiro a conversar, e embora as nossas perdas fossem de pessoas com papéis completamente diferentes nas nossas vidas, foi realmente a forma mais gratificante, calmante para superar tudo, e isso supera qualquer estratégia ou processo terapêutico que eu própria venha um dia a exercer em outras pessoas, dada a minha futura profissão. Por instantes vi-me reflectida nas palavras delas. Como futura psicóloga aprendi que é no falar que reside a esperança. Quando finalmente conseguimos falar abertamente sobre aquilo que a nossa alma sente, e choramos ao contar tudo isto, ou rimos e choramos, toda a libertação dessas sensações trará a "anestesia" que precisamos para prosseguir. Eu não acredito que a dor de ter perdido alguém algum dia termine, mas acredito vivamente que podemos aprender a viver com ela, e podemos aprender a aceitar o rumo que a nossa vida nos deu.
Ainda relativamente a isto tudo, termino com uma frase que uma Professora minha um dia proferiu numa aula, e que ao contactar com a experiência de algumas pessoas que têm recorrido à Apelo me tem ocorrido muita vez.

" Quem perde o cônjuge torna-se viúvo, quem perde os pais torna-se orfão, como podem constatar existe uma palavra para estas duas perdas, mas não existe em nenhuma língua a palavra que traduza a dor de perder um filho."

Os Pequenos Pormenores...

2009-01-08T10:05:00.000-08:00

Os dias, os meses e os anos parecem querer avançar a uma rapidez estrondosa e a nossa continuidade parece porém, por vezes, atribulada com vissicitudes de percurso que roubam elementos essenciais ao nosso projecto feliz.

Dormentes, baloiçamos entre movimentos de negação e derrames lacrimais que parecem fazer esqueçer aquilo que queremos continuar a ser.

O meu desejo para este ano de 2009 não se entrelaçará com banais palavras, mas encontrará forma no desejar de abraços aos pequenos grandes sonhos de cada um, que conferem força necessária para continuarmos a continuar a ser aquilo que quisermos...felizes.

O desespero que nos rouba o sono está relacionado com a absolutização de valores e situações que julgamos não terem de acontecer... a desabsolutização progressiva de determinados aspectos fará com que nos apercebamos que podemos, aos poucos, ganhar forças com os pequenos pormenores que dão um colorido substancial à forma de como passamos a ver as coisas.

Dispeço-me, assim, com a sugestão de visionamento de um filme que retrata o prazer que podemos tirar dos pequenos pormenores dos dias, frios e menos frios. É imperdivel! Chamo a atenção da fantástica banda sonora!

Um 2009 cheio de pequeninas coisas felizes!

Até sempre,

André Viegas

Sugestão de filme:

Le fabuleux destin d'Amélie Poulain, ou O fabuloso destino de Amélie Poulain, Jean-Pierre Jeunet, 2001

http://pt.wikipedia.org/wiki/Le_fabuleux_destin_d'Am%C3%A9lie_Poulain

http://br.youtube.com/watch?v=0LPxU7659D4

http://br.youtube.com/watch?v=aip3836VtZ0

Hoje

2009-01-04T03:03:00.000-08:00

Quero começar por desejar um bom ano de 2009, com muita paz interior, saúde e amor a todos.

Hoje é um dia em que o meu coração está apertado. É daqueles dias em que todos os problemas quotidianos tomam proporções mínimas quando comparados com a sua ausência. Hoje o meu avô faria anos. E este é o primeiro aniversário em que ele não os faz realmente. É uma daquelas datas em que preciso sofrer. Preciso estar sozinha para viver e sentir aquilo que dói. Mais, preciso saber onde dói. Não quero ouvir um “tens de seguir em frente” ou um “ainda tens muito para viver”. Quero ouvir o silêncio da compreensão de, quando perdemos alguém que amamos muito, um pedaço de nós morre também, temos de fazer o luto de todos esses pedaços que se partiram e perceber mais uma vez qual é a nossa identidade, que papel ainda restou. E sabes uma coisa avô? Não existe um único dia em que não me arrependa que o meu orgulho não me tenha deixado dizer-te mais vezes que te adorava, e que não te possa dizer as saudades que hoje me sufocam.
Um beijinho e até um dia,

Andreia Ribeiro

Feliz natal... (dentro dos possíveis...)

2008-12-24T01:56:00.000-08:00

Hoje é dia de reunião com os familiares, é dia de cada casa ter uma festa... será? Nós que trabalhamos nesta área, nós que lidamos com esta realidade tão dura sabemos que não. Há casas onde hoje há dor de solidão, de saudade, pela perda de alguém querido....

Nós próprios que cá trabalhamos também temos alguma dessa dor, já perdemos alguém que era "especial" para nós, ... , também hoje como todos os dias dói...

A Apelo nasceu exactamente para que estas dores fossem atenuadas, e é isso que tentamos fazer, não ainda da forma que desejamos, com um espaço para vos receber dignamente mas com os corações cheios de compreensão pelas vossas dores...

Com esta mensagem de hoje, reforçar a ideia de que nós estamos aqui para e por vocês, hoje como todos os dias.

Dentro do que é possível, a todos os níveis, social, psicológico, etc, desejamos que tenham um FELIZ NATAL com a esperança de que o Sol nasce todos os dias e para todos....

Beijo e abraço forte...

Bater do coração

2008-12-21T13:09:00.000-08:00

(...) Finitamente, podemos amar infinitamente, incondicionalmente e, aí, não há espaços e regras delineadas no demonstrar coisas que, se controlássemos, durariam no tempo e no espaço para sempre…ai é o vale tudo do coração que quer aceleradamente bater (...).

Não somos assim tão donos do tempo e espaço que temos. A partir do momento em que há o deparar com a perda, percebemos que, afinal…afinal fica um espaço interno estrondosamente vazio, num vácuo oco que já não podemos preencher.

Estas palavras escrevo a todos os que certamente souberam amar bonitamente até ao fim (fim físico e não emocional) aquela pessoa que, no tempo e no espaço possível, soube depositar a semente do saber fazer, do saber estar e, essencialemente, do saber Ser.

Na agenda do coração, haverá tempo vasto para recordar aquilo que continuará a ser para sempre aquele(a) que partiu…os reencontros que aí se darão, durarão o tempo que quiserem, e ouvirão, sem cessar, um Obrigado…um gosto de ti para sempre!
Apesar dum contigo mas sem ti, reencontrarão o seu sorriso e agradecimento em todas aquelas pessoas que irão dar a mão.

Até Sempre.

André Viegas

Desamparo

2008-12-16T05:38:00.000-08:00

"Os homens têm de confrontar-se com o seu medo e desamparo. Só assim podem eles tomar consciência da sua raiva e das verdadeiras razões desta. Só nesse caso podem concentrar-se nos aspectos específicos da sua vida que provocaram o dilema. Aí é que serão capazes de se libertarem da sua sensação de desamparo. A aceitação do desamparo leva a que a pessoa se veja encaixada no mundo como uma parte de um contexto vital maior, em vez de o definir como uma fraqueza."

Arno Gruen

Avessos simbólicos de aprendizagens

2008-12-10T11:34:00.001-08:00

"A vida pode ser comparada a um bordado que no começo da vida vemos pelo lado direito e, no final, pelo avesso. O avesso não é tão bonito, mas é esclarecedor, pois deixa ver como são dados os pontos".

Parerga and Paralipomena, Schopenhauer, vol. 1, p.482, cap.6: "On the diferents Periods of Life referido por Yalom, I., (2006), "A Cura de Schopenhauer".

Sugestões de leitura para este Natal:

-Quando Nietzche Chorou, Irvin Yalom

http://www.saidadeemergencia.com/index.php?page=Books.BookView&book_id=106&SSID=7rumoos1pdlblasislmt31b9c1&SSID=7rumoos1pdlblasislmt31b9c1

-A cura de Schopenhauer, Irvin Yalom

http://www.saidadeemergencia.com/index.php?page=Books.BookView&book_id=112&SSID=7rumoos1pdlblasislmt31b9c1&SSID=7rumoos1pdlblasislmt31b9c1

- De olhos fixos no sol, Irvin Yalom

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Até sempre.

André

A paz dos nossos dias

2008-12-05T11:11:00.000-08:00

A paz dos nossos dias

Foi o paz que nos foi roubada? Ou agora a paz dói e tornou-se a pior inimiga? O silêncio que invadiu os nossos ouvidos e os faz doer. Seremos nós capazes de lidar com a solidão? Ou saberemos nós estar acompanhados no meio da multidão? A mesma paz que me fará renascer das cinzas amanhã é aquela que nos faz arder hoje.

A força de levantar o queixo e prosseguir virá das pequenas coisas, dos pequenos gestos, dos pequenos sorrisos,

É a paz de encontrar a verdadeira paz que nos falta...

Não é fácil. Não é fácil perceber.

2008-11-27T09:03:00.000-08:00

Tem sempre presente que a pele se enruga,
O cabelo embranquece,
Os dias convertem-se em anos…
Mas o que é importante não muda;
A tua força e convicção não têm idade.
O teu espírito é como qualquer teia de aranha.
Atrás de cada linha de chegada, há uma partida.
Atrás de cada conquista, vem de novo um desafio.
Enquanto estejas vivo, sente-te vivo.
Se sentes saudades do que fazias, volta a fazê-lo.
Não vivas de fotografias amarelecidas…
Continua, quando todos esperam que desistas.
Não deixes que enferruje o ferro que existe nem ti.
Quando não consigas trotar, caminha.
Quando não consigas caminhar, usa uma bengala.
Mas nunca te detenhas.

Madre Teresa de Calcutá

As flores renascem em todas as primaveras, o sol nasce todas as manhãs, vai haver sempre alguém para nos ouvir, a eternidade mora no nosso coração.

por: Andreia Ribeiro

Espaços transformadores

2008-11-26T14:49:00.000-08:00

" Só no lugar onde as coisas morrem é que pode haver ressuscitação."

(autor desconheçido)

Era uma vez o dia em que te perdi.

2008-11-25T18:47:00.000-08:00

Era uma vez um dia sem ti …Era uma vez, um dia que não deveria ter sido mapeado na história, o dia em que perdi quem tanto fazia parte de mim!

São vários os envelopes psicológicos que nos ajudam a mapear as questões da perda de outrem, panos de fundo que nos remetem para continentes desvinculativos onde, corpusculosamente agregados, desagregamo-nos numa aparente geração espontânea de desertificação psicológica, onde o aqui e o agora congelam em patamares friamente desafiantes, num caminho de continuidade no ali e no depois.
Nenhum dizer académico jamais se aproximará do ser especialista em sofrimento, neste caso específico, do ser especialista na crua dor psicológica de um processo de luto.
Desafiado a participar no processo de socialização, o Homem é confrontado com vicissitudes que limitam o seu saber estar bem nas (longas) horas da vida. Qualquer tipo de socialização implica, não poucas vezes, transacções afectivo-emocionais que podem constituir vínculos inquestionáveis e, por isso, predispõem o sujeito a um futuro sentir falta perante a falência psicológica e/ou física (morte) de um outro significativo.
Quase inquestionavelmente, o Homem socializará até ao seu fim corpuscular e, nesta matéria, fará sentido, posteriormente à perda, um entrelaçar da(s) experiência(s) de dor com outros agentes socializados em territórios de perda(s). Conjuntamente, constitui-se essencial o caminharem na construção de um reconstituir de representações mentais do perdido com esboços de lábios que sorriem e que recordam o outro, não só fazendo um basear no doloroso rasgão da desligação mas, num sentir aproximado ao "ainda bem que passaste pela minha vida".
A decisão de tentar dar alguns passos nesta área, partiu da minha sensação de falta de movimento, falta de vida (desertos psicológicos) e do desejo de compreender para poder iniciar em breve o trabalho de apoio psicológico/psicoterapêutico (individualmente e em grupo) com mundos desta índole, onde começo a envolver-me como moderador de grupos de entreajuda na Capelo de Lisboa (confesso que poderá estar também presente algum movimento pessoal próximo da sublimação que me permita, psicologicamente, prevenir primariamente futuras perdas e pensar estas coisas).

Considero pois que será de considerar como um objectivo para os grupos, o tentar manusear as dimensões psicológicas da pessoa em processo de luto com, e, sobretudo, os benefícios apaziguadores de grupos de entreajuda.

Até Sempre!

André Viegas

Para Sempre...

2008-11-25T18:15:00.000-08:00

- Esta noite... Vê lá se percebes... Não venhas comigo.
- Vou! Vou! Não te quero abandonar!
- Mas há-de parecer que me dói muito... Há-de
parecer que eu estou a morrer. Tem de ser assim.
Não venhas ver uma coisa dessas que não vale a
pena.
- Vou! Vou! Não te quero abandonar!
(...)
- Fizeste mal. Vais ter pena. Vai parecer que eu
estou morto e não é verdade...
Eu continuava calado.
- Percebes?... É que é muito longe e eu não posso
levar este corpo... É pesado de mais...

O Principezinho, Saint-Exupéry

Para pensar...

2008-11-07T11:17:00.000-08:00

Tome um sorriso

e ofereça-o a quem

nunca o recebeu.

Tome um raio de sol

e faça com que atinja

a escuridão da noite.

Descubra uma fonte

para lavar

quem vive no barro

Demarre uma lágrima

para colocá-la no rosto

de quem nunca chorou.

Pegue na sua coragem

e coloque-a no espirito

de quem não sabe lutar.

Descubra a vida

e narre-a a quem

não consegue entendê-la.

Retome a esperança

e viva sob sua luz.

Tome a bondade

e dê-a de presente

a quem não sabe doar.

DESCUBRA O AMOR

E FAÇA COM QUE O MUNDO O CONHEÇA.

Mahatma Ghandi

A Dança de Paula Rego

2008-10-22T04:41:00.001-07:00

Hoje é um dia de expectativas... ansiosamente a equipa e os membros preparam-se para o nascimento do primeiro grupo de entre-ajuda em Lisboa.

Interrogações surgem, curiosidades aguçam-se á medida que o tempo aproxima... neste momento só nos resta esperar.

Quando acordei e após falar com uma das membros que não poderia estar na reunião, lembrei-me de uma pintura da Paula Rego, denominado "A Dança".

Para quem neste momento olha para o quadro, cedo percebe que uma mulher se destaca, a maior de todas, sozinha, que continua apesar disso embalada ao som da música.

Ela perdeu o homem que amava, que a podia acompanhar nesta dança, e quiçá em todas as outras que a vida nos proporciona, mas cresceu... cresceu sem parar na sua individualidade, porque neste momento o seu coração alberga não só a ela, mas também ao marido.

É neste momento que perguntamos... quando é que o nosso coração irá crescer também?

Nota: A obra de Paula Rego encontra-se exposta em Algés, no Centro de Arte Manuel de Brito - Palácio dos Anjos - Alameda Hermano Patrone, do dia 03-10-2008 a 18-01-2009.

Os 10 mandamentos para quem está de luto

2008-10-15T14:39:00.000-07:00

1º - Aprender a desprender-se
Desprender-se significa, criar espaço entre a morte, a pessoa falecida e o desafio de levar adiante o próprio projecto de vida. Implica a capacidade de libertar os sentimentos que nos ligam à pessoa, mas também a responsabilidade de assumir os medos e esperanças que pertencem a nós.

2º - Comunicar o que sente
A morte acaba com a vida mas não com o relacionamento. E não se trata apenas de comunicar a alguém a estima, os ressentimentos ou os pensamentos ligados ao relacionamento, mas também os sentimentos que surgem da situação presente, da solidão, da incerteza.

3º - Tomar decisões
Quem é atingido pelo luto tem o poder de escolher se vai sentir-se vítima dos acontecimentos ou se vai desenvolver um comportamento de realismo sadio; se fugirá da realidade ou se irá enfrentá-la. O passado não pode ser mudado: o que se pode fazer é começar a executar agora, com coragem e boa vontade o que não fizemos ontem. A pessoa deve decidir viver e não simplesmente existir.

4º - Ser paciente consigo mesmo
A paciência é uma virtude difícil de cultivar, seja pelas crianças seja pelos adultos. Se as coisas não melhoram rapidamente é fácil abandonar-se ao desespero. As expectativas irracionais frustram o processo de recuperação. Não é fácil ser paciente consigo mesmo e com as mudanças: o esforço em assumir novas tarefas requer capacidade para relativizar os problemas e aceitar os erros, e também força para suportar as frustrações e a solidão.

5º - Aprender a perdoar
O sentimento de culpa e a necessidade de perdoar acompanham muitas experiencias humanas, especialmente as que permanecem inacabadas. Perdoar-se quer dizer aceitar as próprias imperfeições, fazer as pazes consigo mesmo e canalizar o sentimento de culpa para melhorar o presente. Quem suporta o luto deve também aprender a perdoar ao próximo os seus comentários insensíveis, as suas acções erradas ou a indiferença e desatenção que revela. Às vezes nós não percebemos até que ponto a outra pessoa está a sofrer.

6º - Recorrer à própria fé

Seja qual for o credo ou religião, o sofrimento quando tem significado é mais suportável. O impacto inicial com a morte abala a fé. É um acontecimento "fora de propósito" que rompe com a familiaridade do quotidiano e com os projectos pessoais. A fé não protege da dor, mas ajuda a enfrentá-la; não a explica mas inspira a fazer-lhe face de uma maneira positiva; não a absolutiza, mas ajuda a redimensioná-la por meio de propostas de esperança e convites à solidariedade.

7º - Crer em si mesmo

A confiança em si cresce à medida que a pessoa descobre aquilo que a ajuda a curar-se e a sentir-se melhor. Escrever um diário, ocupar o tempo em leituras ou frequentar cursos estimulantes, viajar, desenvolver um hobby são iniciativas que levam a um maior conhecimento próprio, colocando em acção as potencialidades pessoais, ampliando os próprios horizontes.

8º - Estabelecer novas relações

Cada perda representa uma separação de uma parte de nós mesmos. Quem perde o pai ou a mãe chora a perda do passado; quem perde um cônjuge lamenta a perda do presente; quem perde um filho chora a perda do futuro. Essas lacerações interiores superam-se na medida em que os sobreviventes conseguem romper o próprio isolamento e dirigir a outros a sua capacidade afectiva. A finalidade de novos relacionamentos não é superar a solidão, mas reduzi-la.

9º - Voltar a sorrir

A perda de um ente querido causa tristeza, mas isso não significa que as pessoas de luto sejam condenadas à infelicidade pelo resto dos seua dias. O sorriso ajuda a temperar a dor e a descobrir espaços de alegria e de optimismo na vida quotidiana. O sorriso pode brotar das lembranças e pensamentos que que ocupam a mente, ou de situações engraçadas que a pessoa vivencie. Há tantas razões para choraqr como para rir na vida e, no fundo, há sempre um pouco de comédia nas nossas tragédias, e um pouco de tragédia em nossas comédias.

10º - Começar a doar

O voluntariado, a inserção em grupos caritativos, o envolvimento em algum projecto de ajuda a individuos ou a grupos de pessoas necessitadas constituem diferentes modalidades para colocar em segundo plano as suas próprias amarguras e derramar sobre os outros o bálsamo do amor e da solidariedade. A percepção de que alguém precisa de nós, de nos sentirmos úteis para a vida de alguém dá novo sentido à nossa própria existência.

(adaptado do livro "Conviver com a perda de uma pessoa querida" autor Arnaldo Pangrazzi)

Porque ainda existe um sonho...

2008-09-30T06:42:00.000-07:00

É com tristeza que publico neste blog o adiamento da realização do grupo de entre-ajuda de viúvos/viúvas.
Um grupo de entre-ajuda só poderá ser realizado com o mínimo de 5 membros, o que implica não só por parte dos membros o compromisso da sua realização, mas também o respeito de comunicar previamente o motivo da sua ausência.
Mas acima de tudo, é necessário que se consciencializem da necessidade do grupo de entre-ajuda, do motivo porque querem estar presentes, e o mais importante, é se sentem preparados para partilhar algo tão íntimo como é o de perder um cônjuge.
Pela nossa parte, a equipa continua empenhada no nascimento do grupo, adiado para a terceira semana de Outubro (dia 22), porque é obvio que ainda existe um sonho...
Falando de sonhos, não poderia deixar de mencionar Randy Pausch, autor do livro "A última aula".
Randy Pausch, é um homem notável, que após o diagnóstico de cancro maligno, realizou uma última palestra e mais tarde publicou o livro, que me recorda sempre a seguinte frase de Morrie:

"Uma vez que tenhas aprendido a morrer aprendes a viver.”

Link para a palestra com legendagem em português:

http://video.globo.com/Videos/Player/Noticias/0,,GIM823551-7823-A+ULTIMA+AULA+DO+PROFESSOR+RANDY+PAUSCH,00.html

Abertura do Grupo de Entre-Ajuda de Viúvas/Viúvos

2008-09-08T15:36:00.000-07:00

É com imensa alegria que declaro este mês a abertura do primeiro grupo de Entre-Ajuda em Lisboa.

Apesar do problema da falta de espaço persistir, não podíamos de maneira alguma continuar á espera, porque nos deparamos dia após dia, com pessoas a sofrer e a necessitar urgente de uma mão, de uma palavra amiga, de ouvir finalmente alguém dizer: "eu compreendo-te", "já passei pelo mesmo", e sentir pela primeira vez uma luz, uma pequena esperança e o alívio de uma dor tão forte e amputante, que é o de perder um cônjuge.
Sem dúvida, que é nos grupos de entre-ajuda que esperamos que o caminho de luto se faça acompanhado e partilhado por pessoas que sentem e passam pela mesma dor.

Para todas as viúvas que vão começar esta jornada connosco e especialmente para quem nos cedeu carinhosamente a sua casa, só podemos continuar a agradecer por ter acreditado em nós.

Anuncio assim, que no dia 23 de Setembro de 2008, começará a nossa primeira reunião do grupo de Entre-Ajuda de Viúvas/Viúvos.

Para mais informações ou se quiserem juntar a este grupo, por favor, contacte-nos!

Workshop - Trabalhar o Luto com a Programação Neuro-Linguística (PNL)

2008-07-22T03:09:00.000-07:00

Temos o prazer de anunciar que o Capelo de Algarve encontra-se a organizar um workshop de como trabalhar o luto, baseado na programação Neuro-Linguística (PNL).
A Programação Neuro-Linguística é um poderoso instrumento de transformação pessoal, capaz de levar o indivíduo a conhecer-se e relacionar-se melhor, a viver com mais prazer, instalar uma performance de sucesso, superar traumas, medos e inseguranças e dominar a arte de preparar o seu futuro.

Neste workshop pretende-se:

Obter conhecimentos sobre a PNL para lidar com o luto;

Saber identificar crenças que limitam;

Obter outra perspectiva, curar o passado;

Obter congruência e alinhamento pessoal com o processo do luto.

Data:

20 de Setembro de 2008

Inscrições até 8 de Setembro

Horário
09h30 às 18h30

Local
Faro ou Lagos

Destinatários
Profissionais e Estudantes de Psicologia, Enfermagem,
Serviço Social e áreas afins.

Inscrições
As inscrições podem ser enviadas para:
E-mail: algarve@apelo.pt
Fax: 289 804 547
(Data Limite: 8 de Setembro 2008)

Contactos:

Sede
Apartado 573— E. C. do Carmo
8001-999 Faro
Tlm: 914 217 428 / 960 063 376
E-mail: algarve@apelo.pt

GAL-Lagos (Gabinete de Apoio à Pessoa em Luto)
Junta de Freguesia de S. Sebastião
Rua Junta Freguesia Lt 12—r/c
8600-706 Lagos
Telf.: 282 763827 Tlm: 926 485 555
E-mail: capeloalgarve.lagos@sapo.pt

O Luto nas Crianças

2008-07-07T07:34:00.000-07:00

Quando alguém que gostamos morre, como adultos temos períodos longos de luto, enquanto os sentimentos de uma criança vão e vêm, podendo transmitir á família a percepção de que superaram o luto.
Mas a verdade é que os sentimentos confusos, as questões que nos colocam sobre a morte e o medo de estarem sozinhos, são sinais de que neste momento mais do que nunca, precisam dos adultos para lhes mostrarem o caminho a seguir.
Quando li pela primeira vez, os direitos no luto de uma criança, reparei curiosamente que elas se aplicam a todos nós… independentemente da idade.

Os meus direitos no Luto
Livro: Healing the Bereaved Child
De Alan Wolfelt’s

1. Eu tenho direito de ter sentimentos únicos sobre a morte.
Eu posso sentir-me zangada, triste, ou só. Eu posso sentir-me assustada ou aliviada. Eu posso sentir torpor ou por vezes absolutamente nada. Ninguém vai sentir o mesmo que eu.

2. Eu tenho o direito de falar sobre o meu luto, no momento que me apetecer falar sobre ele.
Quando preciso de falar, vou procurar alguém que me ame e me vai ouvir. Quando eu não quiser falar, está bem na mesma.

3. Eu tenho o direito de demonstrar os meus sentimentos de luto á minha maneira.
Quando dói, algumas crianças gostam de brincar para se sentirem melhor por algum tempo. Eu também posso brincar ou rir. Eu também posso ficar zangada e gritar. Isto não quer dizer que sou mau, mas que tenho sentimentos assustadores dentro de mim e que preciso de ajuda.

4. Eu tenho o direito de precisar de outras pessoas para me ajudarem no luto, sobretudo das pessoas crescidas que cuidam de mim.
Maior parte das vezes eu preciso que prestem atenção ao que estou a sentir e que digam que me amam independentemente do que acontecer.

5. Eu tenho o direito de me sentir incomodado com os problemas normais do dia-a-dia.
Posso sentir-me irritado e até ter por vezes dificuldade em conviver com os outros.

6. Eu tenho o direito de ter “explosões de luto”.
Explosões de luto são sentimentos súbitos e inesperados de dor, que me atingem ás vezes – mesmo muito depois da morte. Estes sentimentos podem ser fortes e até assustadores. Quando isto acontece, eu posso ter medo de estar sozinho.

7. Eu tenho o direito de usar as minhas crenças em relação ao meu Deus para me ajudar nos meus sentimentos sobre o luto.
Rezar pode ajudar-me a sentir melhor e de alguma forma sentir-me mais perto da pessoa que perdi.

8. Eu tenho o direito de saber como é que a pessoa que eu gostava morreu.
Mas está bem se eu não encontrar uma resposta. As questões do “porquê” sobre a vida e a morte são as mais difíceis de responder.

9. Eu tenho o direito de pensar e falar sobre as minhas memórias da pessoa que morreu.
Ás vezes essas memórias deixam-me feliz e outras triste. Apesar disso, as memórias ajudam-me a manter vivo o meu amor pela pessoa que morreu.

10. Eu tenho o direito de seguir o meu caminho e sentir o meu luto, e ao longo do tempo curá-lo.

Eu vou continuar a viver a minha vida feliz, mas a vida e a morte da pessoa vai continuar a ser uma parte de mim. Vou sempre sentir saudades dele.

A morte

2008-06-09T08:37:00.000-07:00

A morte de alguém que amamos, seja bruscamente ou mesmo anunciada por doença prolongada, é uma amputação de nós próprios. Uma parte de nós morre na morte do ente querido, e a dor que salta dessa separação não tem um sinal inequívoco.

É mágoa, desorientação, dor funda que vem da alma e do coração, que nos tolhe os passos, o pensar, a vontade.

De certa forma, o luto é uma patologia. Uma depressão da qual nos libertamos aos poucos por mecanismos de catarse que nos vão paulatinamente separando o defunto. Todos os rituais fúnebres inscrevem essa estratégia de recuperação. A começar na câmara-ardente com a dissimulação da força corruptora da morte. O defunto está vestido, numa posição de repouso, o cheiro das flores escamoteia possíveis odores putrefactivos, familiares e amigos acompanham-nos com manifestações de afecto e evocações de aspectos da sua vida. Quer a semântica quer estes primeiros sinais de evocação são um principio libertador do luto.

Os ritos de separação são três: o velório, o cortejo fúnebre, o sepultamento. Todos eles se conjugam para provocar uma metáfora de vida, onde a força da ausência é escondida pela objectiva presença do corpo. Na sepultura o epitáfio (e a fotografia) remetem para a ilusão da vida.

Na maioria são escritos em discurso directo, enquanto as fotografias nas lápides mostram vivos, por vezes momentos de felicidade do defunto, outras ingenuamente mentirosas, vendo-se sepulturas de pessoas com 60 anos ou mais com fotografias que tiraram quando tinham 40.

As missas contribuem também para a realização do luto, pois marcam um calendário de separação com o mundo dos vivos. Aquele que descansa em paz, entre o espelendor da luz perpétua, é evocado ao 7º dia, depois ao 30º dia, depois anualmente até ao esquecimento e o retorno á vida o remetem definitivamente para um lugar da memória.

A imortalidade existe na memória dos homens, escreveu Teófilo Braga.

E mesmo para aqueles que acreditam na imortalidade de inspiração divina, não deixa de ser verdade que a memória, onde repousam os nossos mortos, é o canto mais doce da saudade inapagável enriquecendo a vida, entregando-lhe uma dimensão mais espiritual.

A vida é maior que a morte.

(in TVGuia, coluna Piquete, autoria Francisco Moita Flores)

Bem-Vindos!

2008-06-02T15:52:00.000-07:00

O que é o Capelo?

O Centro de Apoio à Pessoa em Luto (Capelo), nasce da necessidade de descentralização da Associação de Apoio à Pessoa em Luto (Apelo), de modo a ajudar quem se encontra a sofrer pela perda de...

Mãe, Pai ou ambos;

Filhos;

Irmãos;

Marido ou Mulher;

Pessoas (amigos e familiares);

ou privação de...

Laços (divórcio, migração, etc.);

Expectativas de afecto (feto abortado ou deficiência de um filho);

Amor próprio (ablação do seio ou amputação de um membro).

Origem do Capelo de Lisboa

O Capelo de Lisboa conhece em finais de Janeiro de 2008, a sua segunda tentativa de estruturação com uma equipa renovada e pronta para arregaçar as mangas, de modo a tornar finalmente real, o apoio a quem mais precisa.

Devido aos obstáculos que nos têm sido colocados na obtenção de um espaço fisico, propomos-vos uma alternativa interessante, o blog.

O blog serve como um lugar de excelência na partilha e reflexão sobre o luto, por isso hoje inauguramos este espaço nosso, esperando conhecer-vos dentro em breve... e vocês a nós.

Até breve, Cíntia Matias e Carla Afonso